quarta-feira, março 28

E viva as mudanças.

Acho que a única certeza que temos nessa vida, é a de que nós mudamos de opinião... Muitas vezes eu já achei que teria a mesma opinião, sobre determinado assunto, por muito tempo... mas os fatos da vida vem, como uma avalanche,e acaba que você simplesmente... Muda de opinião.

Pois é, essa semana duas amigas se separaram... Eu posso falar sobre isso, porque nenhuma delas lê meu blog, mas mesmo assim não vou citar nomes, claro... É normal, separações acontecem todos os dias, a diferença é que hoje, o que eu teria a dizer a elas, é completamente diferente do que diria a 1 ano atrás.
A uns tempos meu irmão compartilhou no Facebook um diálogo que a Derci Gonçalves teve com a filha, ou neta, não lembro... No final da mini série sobre a vida dela, onde a moça em questão relatava problemas no casamento, e ela disse... Não lembro direito, mas ou menos assim...

"Gente, vocês precisam entender que em um casamento, o importante não é o homem e a mulher, o importante é a família " ....

Todas as pessoas acharam o máximo, curtiram ... E a revolucionária aqui, de bandeira em riste foi defender o sagrado direito das pessoas de poder procurar a felicidade, porque a vida é curta, e bla bla bla...
Acontece que como diria meu ídolo, Rock Balboa, ninguém vai bater tão forte quanto a vida... E você acaba vendo que isso que tá escrito ai em cima, não são palavras conservadoras de uma velhota que não sabe de nada... São palavras sábias.
Um casamento é feito de fases... Fases boas, e fases ruins... Quando você consegue passar pela fase ruim, você usufrui da boa, e isso te deixa mais forte pra encarar a próxima fase ruim, e a boa, e a ruim de novo... É assim, como a vida também é assim... Os fortes vencem, e os covardes, fogem... E a melhor recompensa de quem fica é ver a família junta.

A 1 ano atrás eu diria pra minhas amigas...- É isso ai, cabeça erguida e bola pra frente... Logo você vai conhecer alguém, e vai ser feliz, bla bla bla... Hoje, eu já diria... Calma, pensem bem... quando se tem filhos, vale a pena lutar pelas coisas. Se você pensa que está difícil fazendo isso a dois, você não sabe o quanto é difícil fazer sozinha.

Pois é, agora eu penso mesmo que as coisas podem ser feitas de uma maneira diferente.. A menos que você consiga encontrar um câncer no seu casamento antes de ter filhos... Nesse caso, fuja, corra, procure mais, tenha certeza, tenha filhos com a pessoa certa, e construa uma família pra ser feliz, não pra suportar. Mas se você só conseguiu na vida esse casamento ao qual seja preciso suportar... suporte! Passe por isso.. se apegue nas coisas que te fazem feliz... no sorriso dos teus filhos quando o pai chega em casa, no apoio que você pode ter na educação e criação deles, os veja crescer , depois disso, de ter feito TUDO que você poderia, se nada mudar... Saia pelo mundo a procura de um Lorenzo (quem não entendeu a piada veja  Cartas para Julieta ) ... é isso.. Agora se você, como eu, jogou tudo fora, mais de uma vez, e acabou sem ter como poder recuperar sua vida... O jeito é pelo menos tentar se divertir...

As experiências que a gente tem na vida devem sempre servir pra alguma coisa. Tomara que um dia, alguém que esteja pensando o que fazer da vida, leia isso, e eu possa com meu relato dar a essa pessoa uma perspectiva diferente das coisas... Quem sabe até ajudar.

E quanto a mim... como não restou muitas opções, vou em busca dos Lorenzos que estão por ai...

=]

segunda-feira, março 26

Eu topo...

Então... eu tava bem mal né, muito mesmo, principalmente quando escrevi a última postagem... Mas os dias vão passando e até a pior das dores se ameniza... claro que as preocupações continuam, mas quando conseguimos levantar e continuar andando, é mais fácil conseguir acreditar que vamos chegar até a saída do túnel...

Eu tenho feito tanta coisa estranha nos últimos tempos... Uma delas foi a besteira de querer apagar meu blog... anos, anos da minha vida, e eu queria simplesmente apagar... começar uma nova vida... como se fosse esse ato o necessário para que isso acontecesse... Bom, tá tudo ai de volta, consegui importar as novas postagens pro blog velho, e manter tudo ai... porque? Bom, como ouvi de um amigo essa semana, o blog e meu, e eu escrevo nele a merda que eu quiser... e todas as merdas que escrevo aqui, são a minha vida... e elas vão ficar ai.. todas, sem distinções, porque? Porque eu sou blogueira, e eu me exponho, é isso que eu faço... porque eu gosto de ibope? Claro que não... não ligo se meu blog tem 5, ou 60 visitas no dia.. não mesmo... Eu gosto dele porque eu venho aqui, escrevo, e lavo a minha alma... e me sinto melhor... é isso ai.

Eu melhorei... a pior fase já passou.. esperem por coisas mais alegres, pois elas estão vindo...

Decidi voltar pra SP, só o que falta agora é arrumar apt.

Aquela dor tão doída, já não dói mais... e isso é bom

É estranho como conhecemos algumas pessoas, e elas passam totalmente despercebidas, e ficam ali, guardadinhas... ai, quando você mais precisa, essa pessoa se mostra maravilhosa, e te surpreende... é muito legal isso... ;)

To assistindo todas as temporadas de Gray´s Anatomy... isso é maravilhoso...rsrsrs

Eu descobri que não estou em depressão, porque não deixo a casa suja... kkkk e tomo banho todo dia, alias, duas vezes por dia... (obg pelo toque)

A vida muitas vezes joga a gente no chão, mas é só pra possamos aprender a dar valor por conseguirmos levantar, a briga é boa... Mas eu topo...

Ps... Obrigada ao apoio das meninas... e desculpem por eu estar tão triste a ponto de não conseguir responder a altura... mas saíbam que me ajudaram, e que a Mel tá voltando... tá sim, vocês vão ver...

quarta-feira, março 21

Onde estão as saídas?

Eu acho mesmo que nunca senti um desespero tão grande, uma dor tão grande... Como estou sentindo agora.
Eu errei tanto... eu fiz tantas escolhas erradas... e elas me levaram pra um lugar no qual eu tenho a impressão que vou morrer... Eu acho que agora eu sei o verdadeiro sentido da palavra, desespero.

Eu não sei o que fazer, isso tá me enlouquecendo... Eu não sei, eu não consigo... Eu só queria sumir, deixar de existir... eu não sei o que tá acontecendo comigo, mas eu não tenho mais força pra andar... eu não tenho mais força pra sair da cama, eu to perdendo a batalha, e não sei o que fazer... Eu perdi tudo, tudo... e tenho muito medo, muito mesmo, de perder até meus filhos... Eu não to conseguindo tomar conta de mim... Meu Deus... O Senhor sabe de todas as coisas  e eu sei que não sou perfeita, tenho muitos pecados, mas eu não to aguentando, por favor... Chega? Eu não posso ser uma pessoa tão horrível assim... Eu juro que tentei fazer tudo certo... Eu me dediquei, eu me esforçei...

Senhor, me ajuda, fortifica a minha fé... Pega na minha mão, porque eu não aguento mais...

segunda-feira, março 12

Exorcizando fantasmas.

Oi gente... Eu tenho a felicidade de fazer valer a máxima, quem tem amigos não fica sozinho.... Eu tenho passado péssimos bocados, mas o bom disso é ver quem não corre na hora da dificuldade... O bom disso é saber que eu tenho amigos de verdade, não só pra rir, falar merda...

Esse final de semana foi maravilhoso, recebi a visita da Vê, do A insustentável leveza de ser mulher ... Ela e a Maria Isis, a fofa mais fofa do mundo, que pede ovos de paixxcoa do jeitinho mais lindo que já vi...kkkk O final de semana foi muito legal mesmo, nos divertimos, rimos, ouvimos musica velha, falamos do passado, do presente, do futuro... Ouvimos a gritaria linda dos nossos filhos, porque eu acho que essa bagunça, pode ser insuportável pra muita gente, mas pra nós, que somos mães, o barulho dessa pivetada curtindo, se divertindo, é maravilhoso...
Pena que tudo que é bom dura pouco, e eu não tenho minhas amigas logo aqui na esquina como gostaria... Mas se Deus permitir esse foi o primeiro de muitos finais de semana como esse...

Já estamos sentindo sua falta Vê...



Hoje o dia começou bem, nada como colocar pra fora as coisas que te afligem, e ter uma conversa franca ... A verdade liberta sempre, e ser sincera, me faz sentir muito bem... Sinto que as coisas podem se resolver de uma forma positiva.. e isso me deixa feliz.

sexta-feira, março 9

Eu tenho fé... é você?

Eu tenho fé em dias melhores, eu tenho fé nas pessoas... Eu tenho fé, eu tenho esperança. Eu sei quem eu sou, eu sei o meu valor, e mesmo que insistentemente a vida tente me impor uma resposta diferente as minhas perguntas, eu não vou esquecer disso...

Tenho saudade de um tempo que se perdeu...

Família, é a coisa mais importante... Pena que ninguém pode voltar no tempo pra ajeitar as coisas sabendo o que sabe no presente... Informações pertinentes, que só chegam ao nosso conhecimento quando já não tem tanta serventia...

Que papo mais desconexo né? É por conta da minha cabeça que mais tá parecendo um mixer ligado do que qualquer outra coisa... É ruim se arrepender, acho que é o pior sentimento que se pode sentir, aquele que fica ali te alfinetando... Te dizendo... - Sua idiota, porque não fez diferente? Bem feito pra você! .... Isso tá me matando. Mas, o que não tem remédio...

Procurando me animar...



Se um dia eu pudesse ver, meu passado inteiro... E fizesse parar de chover, nos primeiros erros... O meu corpo vivaria Sol, minha mente viraria...

sábado, março 3

Ando de vagar, porque já tive pressa.

O mundo não para de girar... Não importa se você tropeçou, ficou pra trás, não consegue acompanhar o ritmo das pessoas... Ele não espera, ele não para! Eu tenho me sentido meio que atropelada pelas emoções, pelos acontecimentos... As vezes sinto vontade de andar, andar, sem rumo, só pra não ter que pensar, nem ao menos pra onde eu estou indo. Outras vezes tenho vontade de chorar, chorar... pra ver se alivia esse peso. Outras tenho vontade de sumir, pra um mundo novo, um lugar onde ninguém me conheça, ou saiba de onde eu vim, e eu possa fazer tudo de  novo. A única vontade que eu não tenho, é a de ficar onde eu estou... Parece que se eu mudar o cenário, as coisas podem melhorar, mas acho que isso é besteira, o que está dentro de mim, vai comigo.... O que eu sei é que alguma coisa precisa mudar. Eu muitas vezes sinto que estou caminhando perigosamente perto de uma depressão, logo eu que sempre achei isso frescura, e disse que não tinha tempo pra ficar deprimida.. Agora tenho percebido como isso é forte, como essa sensação tenta de todas as formas te agarrar... Mas eu continuo não tendo tempo pra ficar deprimida, tenho meus filhos, e se eu não lutar por eles, ninguém vai fazer isso.

Eu sou uma mulher de 34 anos, que com 18 começou a construir uma vida sozinha... Ao longo desse caminho eu caí diversas vezes, e fui derrubada diversas vezes... Tantas vezes que começo a sentir sinais de cansaço. É muito difícil recomeçar, e recomeçar, e recomeçar... Mas eu nunca consegui deixar de acreditar que tinha algo melhor me esperando, e por isso persegui essa esperança... Nunca tive medo de pular nos abismos, de fazer loucuras, de lutar com todas as armas que eu tinha. Mas eu acho que to ficando velha... Agora só tenho vontade de ter um lugar pra encostar a cabeça e chorar quietinha, até passar... 

Correr não deu certo, a teimosia, não teve resultado nenhum.... Acho que preciso aprender a andar... de vagar... Tem muita coisa que eu preciso mudar, muita coisa que eu preciso fazer, e muita coisa que eu preciso aprender... Quero começar uma nova vida, vendo as coisas sob novas perspectivas...