Enquanto eu acho o dia certo, a vida passa.

Diversas vezes na minha vida eu recomecei... Perdi tudo, e recomecei, tive forças pra lutar, pra caminhar mais um pouco, mas hoje eu vejo que a maior luta da minha vida é contra mim mesmo. Eu preciso emagrecer, e eu não consigo parar de comer. Eu passo dias e mais dias fazendo planos, traçando metas, pensando em dietas milagrosas, pensando em como será após eu realmente conseguir os resultados e me vejo, ano apos ano, na mesma situação, com a minha vida indo embora, e eu aqui, parada.

Não aceito, não admito discurso de gordo feliz, isso não existe, gordo não é feliz, PONTO.  A menos talvez que seja uma dessas gordas, modelos plus size, que realmente tem um corpo gordo, mas bonito, e isso não é em absoluto o que acontece com a grande maioria das pessoas gordas, temos o corpo cheio de celulites gigantes, cheios de pelancas, dobras, etc... 

Esses dias vi no facebook um ensaio, de duas mulheres gordas, em poses sexys, com pouca roupa, pelancas a mostra... Muita gente elogiando a "coragem" delas, alguns achando aquilo bonito, mas a grande maioria das pessoas, estava horrorizada de ver em cores, a realidade que vemos todos os dias diante do espelho... Me lembro de um comentário, de um cara bem bonito até, que perguntou se embaixo do braço da moça estava necrosando. Ele se referia a algumas celulites que gritaram ali naquela região do tchauzinho, pois a foto pegava a moça de costas.... Aquilo doeu em mim, porque eu sei que eu tenho a mesma aparência, não, uma aparência pior, porque a moça da foto era menos gorda que eu, então se você começa a pensar no que as pessoas pensam quando olham pra você, de onde tira forças pra sair de casa todos os dias? 

Acho muito peculiar as pessoas que falam... Você precisa tomar vergonha na cara! 

Vergonha na cara eu tenho, eu só me sinto perante a comida, como um viciado se sente perante o crack... Eu sei, tenho plana consciência de que isso está destruindo a minha vida, mas não consigo parar.

Destrói sim a minha vida... Destrói a minha auto estima, a minha vontade de fazer qualquer coisa, o prazer de comprar um roupa, um sapato, uma bota, que nunca pude usar porque minha perna é grossa demais... Destrói a vontade de cruzar com qualquer pessoa que vá te olhar e pensar, nossa, como ela engordou, destrói sua auto confiança, sua imagem perante as pessoas, suas chances de talvez ter um relacionamento saudável sem que você se sinta sempre a gorda de quem o companheiro precisa ter vergonha.... Mas a gordura também constrói, ela constrói a capacidade de rir das piadas que as pessoas fazem com você, como se aquilo não fosse ofensivo, a capacidade de ignorar olhares de acusação, a capacidade de mesmo sendo enorme, conseguir ser invisível, querer ser invisível, se isolar no seu mundo, um mundo onde não te julguem porque você não consegue parar de comer, porque você busca comendo um prazer que não tem na vida, e não tem, porque está se culpando o tempo todo por estar gorda, e adia sua vida pra amanhã, amanhã... E assim passam dias, meses, anos, e assim passa a sua vida, e você não viveu, você só se escondeu, da vida, das pessoas, de você mesmo. 

Eu quero mudar, quero parar de fingir, não quero esperar a próxima segunda feira pro resto da minha vida. quero ser mais que isso. 

Só por hoje, quero mais, só por hoje, quero viver.