Cansada...

Meu, esse negócio de caminhada é foda mesmo! Cansa cara, como cansa.... nossa hoje eu cheguei até ofegante depois dos 35 minutos que caminhei...rsrsrs Tô melhorando!

A tempos eu tenho sido acompanhada por um sentimento que não estava conseguindo identificar ao certo o que era.... agora acho que descobri... Deve ser mais ou menos o que sente alguém que repete de ano! Eu não sei como é isso porque nunca repeti... e não porque na minha época já tinha essa maldita e nojenta progressão continuada... Porque eu era boa aluna mesmo!
Mas voltando ao foco, o que eu sinto é raiva de estar fazendo tudo de novo.... Vou explicar

Imagina o que é emagrecer mais de 40 kilos e depois ganhar novamente quase tudo! No mínimo 3 vezes mais rápido do que demorou pra perder! Eu vivo me dizendo... foi por uma boa causa... Afinal, eu devo esse feito ao fato de ter substituído o cigarro pela comida.... mas eu parei... então foi por uma boa causa... O difícil agora está sendo largar a compulsão, porque o cigarro eu não pego mais, agora a comida.... que merda... basta uma leve ansiedade, ou uma leve qualquer coisa pra que minha primeira vontade seja correr pra dentro da geladeira!

Mas eu estou conseguindo me controlar... as vezes parece que vou ficar como nos primeiros dias sem cigarro, onde eu chegava ao cumulo de ficar andando em circulos dentro de casa, igual um nóia.... As vezes pra controlar a vontade de enfiar a cara em alguma coisa muito gostosa, eu fico sentindo a mesma agonia dos dias em que fazia isso! Mas se eu ficar andando em círculos pela casa vão achar que eu estou virando o Tarso, então procuro me controlar!...rs

AI GENTE EU TÔ ¨SOFRENO¨ ! Poxa, e pensar que se minha genética fosse de um ser magro, eu não precisaria passar por nada disso...rsrsrs Que ódeo...

Alguém sabe onde faz transplante de gens?....

rsrsrs Mais um dia.... e vamos que vamos!

Mais um dia...

Nossa, nesse exato momento eu tenho a perfeita noção do quanto eu estou PODRE! Você já observou alguém caminhando? Se já, você como eu deve ter pensado.... Isso é mole... andar é moleza mesmo! MAS NÃO É NÃO! Andar, como a gente anda pra ir ao mercadinho, é uma coisa, agora andar com um ritmo constante... sem parar.... sem interruppções... é foda cara!
Acabei de chegar da minha caminhada de 30 minutos, heheheh to melhorando.... Mas eu parei nos 30 porque tudo ardia, pernas ardiam, junta dos pés ardiam... isso é estar podre!...rsrsrs

E vamos lá... pegar mais um dia a unha... Nóis capota, mas num breca... hahahahaha

Quebrou de novo!

Como de costume meu PC deu uma quebradinha básica...rsrsrsrs Ainda bem que dessa vez foi somente a placa de rede...

Eu precisava passar pra dizer que estou feliz e satisfeita com a minha pessoa (como diz a Serena, e eu acho muito engraçado... hahahah). Pois eu Estou linda e morena, vencendo todos os obstáculos que me propus a superar... feliz, e conseguindo....

Saudade de vocês, bjssss e uma musiquinha show de bola proceis!

Mais um dia...

Venci mais um dia... Parece besteira exaltar essas coisas... mas só não é besteira pra quem vive... pra quem luta contra uma compulsão ou vicio, seja ele qual for...

Acordei as 6:30 e sai da cama, já caminhei 25 minutos, só não caminhei mais porque meu tênis de caminhada resolveu machucar enlouquecidamente meu dedinho.... mas acho que foi culpa da meia... Ontem tive um dia tranquilo, sem maiores problemas... Ainda tenho, bolo e pão de mel na geladeira... Douglas comprou um pote... sim um POTE... daqueles que vem uns 30 doces... De um dos meus doces preferidos... pé de moça.... mas também não cheguei perto deles... E pra falar a verdade não foi difícil... nem senti VONTADE.... porque se tem uma coisa boa na minha cabeça dura e escorpiana, é que quando eu resolvo dentro de mim... eu resolvo... e eu resolvi.... chega... já acabei novamente comigo com a desculpa de ter parado de fumar... e agora não me permito deprimir por isso.... o importante é correr... literalmente.... atrás do prejuízo...

Mais um dia, porque a caminhada é longa, mas só não consegue quem desiste, e eu não vou cair!

Mais um dia vencido... A melhor parte é mesmo correr aqui dizer tudo que consegui.. pelo menos eu amo! rsrsrs

Levantei as 6.... já caminhei.... Meu mega bolo bom tá lá e eu não comi.... Maridu trouxe um pão de mel com recheio de doce de leite, coberto de chocolate, fofinho que só ele.... eu não disse pra ele que não ia comer, que ele magoa.... mas tá aqui... vou colocar na lancheira do Vi.... Mas eu não comi... nem comerei.... Agora vou começar a rotina do dia... mais tarde eu voltio!

... Tentando digitar com Silvester enfiando a cabeça em baixo das minhas mãos.... o ser tá carente hoje! Agora como NUNCA faz isso, vou dar um desconto e não vou tacar ele na parede... hahahhah

O primeiro dia, do resto da minha vida!

Ontem eu pensei muito, sobre muita coisa.... E pensei muito sobre quando a gente consegue identificar um inicio de depressão, ou um processo depressivo, ou um simples desânimo!
Eu não sei o que está acontecendo comigo, mas ultimamente eu não tenho vontade de nada.... De nada mesmo... Não tenho vontade de sair de casa, não tenho vontade de limpar a casa, não tenho vontade de fazer comida, não tenho vontade de levantar de manhã! Eu sempre dormir pouco, e sempre foi suficiente.... Eu dormia em média 4, 5 horas por noite... e sempre foi suficiente pra eu estar pronta pra acordar como um relógio natural as 6, no máximo 7 da manhã! Agora eu continuo acordando esse horário, mas vou ao banheiro e volto pra cama, me obrigo a dormir de novo, e tenho acordado 10, 10:30 junto com o Enzo... e só levanto mesmo porque ele acorda! Se não continuava na cama!

Eu não estou triste nem nada, eu continuo brincando, fazendo piadas, principalmente no MSN com as meninas e o pessoal que costumo conversar, dar risada e falar besteira, aposto que ninguém percebeu nada! Mas o que acontece é que é só o que eu tenho vontade de fazer! Ficar sentada em frente ao PC! Porque aqui eu brinco e dou risada... mas fora isso, volta o desanimo e a leseira e a vontade de dormir o tempo todo!

Eu ando chata, estressada, sem paciência, irritada.... Eu sei mesmo que tenho motivos pra ficar assim.....

Mas eu não quero mais pensar sobre isso, sobre os motivos que tenho pra ficar assim, quero exaltar os motivos que tenho pra sair desse buraco onde estou me enterrando.... Eu quero encarar o fato de que eu estou gorda, desmotivada, sem vontade de me cuidar, sem vontade de viver.... Gritando muito com meus filhos, dando muita patada no meu marido, sendo chata e insuportável! Eu não sou essa pessoa, eu não quero mais estar assim.... CHEGA DISSO!

Hoje eu resolvi dar um basta... Já que eu não quero.... vou fazer sem querer mesmo, e me obrigar a melhorar....

Hoje eu acordei as 7 e sai da cama! Fiz 25 minutos de caminhada... Tomei um banho quente e maravilhoso.... passei meus cremes... fiz minha escova, coloquei uma roupa bonitinha.... uma sandália.... e estou aqui, muito mais bem disposta do que estava ontem.... Não gritei com ninguém hoje... Não dei patada no Douglas.... Tomei um café light, com baixas calorias e saudável.... Pretendo melhorar um pouco mais a cada dia....

Essas são as coisas que quero buscar pra melhorar minha qualidade de vida... E eu vou conseguir!

Eu não vou cair!