terça-feira, dezembro 18

365 oportunidades.

Pois é... é exatamente isso que o ano novo vai trazer, e isso está exatamente em sintonia com o que eu venho pensando.
Eu sou uma pessoa que gosta de fazer planos, traçar metas, fazer planilhas... rsrsrs Pois é, essa mina sou eu!! rsrs Justamente por isso, e por tudo que tenho pensando, remoído, engolido, e vomitado ultimamente, é que nasceu meu novo plano... Pois é, um plano de 365 dias... Um compromisso de 365 dias em uma RA perfeita... Contando calorias de um copo d´agua, no mais perfeito estilo paranoico, que dá certo bagaraio hahahaha.
Por esse motivo hoje... dia 18 de Dezembro de 2012 começa esse compromisso, que dura até 18 de Dezembro de 2013... Vou derrubar 1 kg por semana... sem estress... Devagar e sempre.

Saindo um pouco do foco, eu vejo muita gente passando quando estou trabalhando agora, e é engraçado como isso tudo acaba virando uma novela pra quem fica ali, assistindo... Todos os dias passa por mim um casal, muito bonitinho por sinal, não casal jovem, eles devem ter pelos seus 36 pra mais... Mas eles passam todos os dias de mãos dadas, ele carregando a bolsa dela... hahahaha e eu acho isso super bonitinho, uns dias atrás reparei que ele vinha na frente, trotando, e ela atras, carregando a própria bolsa. Depois desse dia  comecei a me pegar esperando por eles, esperando e torcendo pra que viessem de mãos dadas novamente... hahahaha Engraçado né... Bom, se passaram vários dias, na sexta feira vi que ele vinha carregando a bolsa dela, mas nada de mãos dadas... Presumi que as coisas estavam melhorando... Hoje, quando vejo, os dois vindo de mãos dadas... e eu solto uma exclamação alta... UFA até que enfim... kkkkk Pessoas me olham como quem diz... - Ela tá doida? kkkk

A vida, se pararmos pra analisar é nada mais que uma grande novela, não é mesmo? Bora batalhar o nosso final feliz, porque ninguém vai trazer pra gente...

Só faltam 365.

domingo, dezembro 16

Vai Corinthians...

A algum tempo eu abandonei o hábito de assistir aos jogos do Corinthians... Eu fico muito nervosa, ansiosa, sofro... não gosto mais de assistir jogo. Mas hoje, não foi diferente rsrs.. eu sofri, mas valeu a pena. Que jogo lindo. Meu timão Bi Campeão.. E mais do que isso, eu acho que podemos tirar lições até mesmo de um jogo de futebol.. Mesmo o Corinthians sendo o único time Brasileiro disputando a final, milhares de brasileiros torcem contra... E se formos parar pra analisar, a vida é assim também. As pessoas não torcem por você pelo simples motivo de você ser um irmão, por você ser um ser humano, por você ser um igual... Isso não é suficiente... Muito pelo contrário, as pessoas querem mais que você se foda pra poderem passar por cima de você... terem o que você tem, fazerem o que você faz.. Não é mais ou menos assim?

Papo pesado logo cedo Mel?! rsrsrs Deixa isso pra lá né gentee

Minha cabeça anda confusa.. Alias, quando ela não esteve confusa né? Mas acho que agora está confusa de uma maneira diferente... Fico me questionando e imaginando tudo que não fiz e deveria ter feito, ou o que faria diferente se tivesse a oportunidade de voltar... Mudar minha vida... O que não vai acontecer. E acho que tenho perdido tanto tempo que isso, que perdi a capacidade de perceber que toda vez que abrimos os olhos, estamos tendo uma nova oportunidade de fazer tudo diferente, e que se eu continuar lamentando o que não fiz aos 20 e poucos anos, vou acordar com 40 e poucos anos, lamentando também o que não fiz com 30 e pouco anos... E a vida vai continuar passando, e eu vou continuar parada nela. Tenho cada dia mais forte esse consciência, e acredito que isso seja um ponto positivo, porque acredito que a cada dia que passa, eu tenho um dia a menos pra desperdiçar.

Hoje, enquanto eu estiver dormindo, vou enterrar essa pessoa que vivem em mim até hoje... E pela manhã, quando eu acordar, eu vou dar bom dia a outra pessoa, uma pessoa decidida, uma pessoa que sabe o que quer, uma pessoa que vai vencer... Em todos os sentidos.

sábado, dezembro 1

E um dia isso acaba?

Decepções... Acho que uma certeza que temos nessa vida além da morte, é a de que vamos no decepcionar com várias pessoas. Eu sempre sou a rainha das pernas abertas (quero dizer que sempre sou legal demais e as pessoas confundem tá? Não que sou devassa..rs) acabo me dando muito mal. Mas a vida é sempre assim... Quanto mais boazinha vc é, mas vc se fode... Fato!

Whatever

terça-feira, novembro 27

E vamos aos fatos.

Pois é, queria que tivesse um jeito de postar uma foto sem olhar pra ela... Mas ta ai, esse é o resultado do que tenho feito comigo ultimamente, e do que tenho que parar de fazer RAPIDAMENTE...


Nem sai de casa hoje por conta da mega chuva que castiga SP, mas logo menos eu me peso, mesmo que não queira tb... =0

Única coisa boa de olhar ess foto é poder ter esperança de que mês que vem ela vai estar diferente...  Eu não me amo assim... Eu não vou fazer mais isso comigo.

domingo, novembro 25

Olha eu de novo...

Pois é, aos trancos e barrancos eu venho tentando recomeçar essa dieta... Claro que eu apoio e incentivo a todas as pessoas a pararem de fumar, pois a vida sem esse vicio maldito, é muito melhor... Mas como tudo que é extremamente nocivo, deixa suas marcas... Nunca mais, depois que deixei de fumar, consegui emagrecer, não que isso faça com que eu tenha vontade de voltar, mas fico revoltada... Preciso e quero emagrecer, e não posso mais esperar, por isso, portanto... Olha eu de novo.

Hoje eu corri o dia todo e não tive tempo pra foto, pra nada... Mas amanhã eu volto com as famosas fotos.. Bom, é isso ai. 

Pra não desperdiçar a postagem, vamos a um causo engraçado, porque parece que eles povoam a minha vida, não é mesmo?
Bom, eu agora moro em um prédio que usa controle na garagem, e vira e mexe esses portões quebram, nunca vi quebrar tanto... Um dia desses o portão quebrou exatamente na hora que eu fui sair, eu apertava o botão e fazia um barulho mas n abria... então eu sabia que estava quebrado. Pedi pro Victor chamar o sindico, porque ele tem que abrir um cadeado que tem no portão pra conseguir abrir no manual... Eu com pressa, predi pra ir rapidinho... Lá vem o sindico, rápido igual uma tartaruga... Vem ele com outro controle, aperta umas 5 vezes... Vem pra perto do carro e me diz...
- É, quebrou...
e eu...
- Pois é... eu queria sair...
e ele
- Vou pegar a chave...

PUTA QUE PARIUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU, COMO ASSIMMMMMMMMMMMMMMMMMMM VOU PEGAR A CHAVE???????? EU NÃO MANDEI AVISAR QUE TAVA QUEBRADO??????? PORQUE ELE JÁ NÃO TROUXE A CHAVEEEEE? 

bom.... 
Mais uns 10 minutos depois, chegou ele com a tal da chave e abriu o tal do portão... Sei lá sabe... Acho que eu to ficando velha, cara. 

Por hoje é isso, amanhã tem mais...

quinta-feira, outubro 18

Na unha.

Possessão rosa, e craquelado branco no solitário.

Enviado do meu BlackBerry® da TIM

Cohab 2... Oi?

Ultimamente vem acontecendo coisas nessa Cohab que me fazem pensar... Serio? Eu ainda moro no Conjunto José Bonifácio? Cohab 2, certo? .... De boa, ou o povo perdeu total a noção, ou eu perdi total a noção do dinheiro!! Aqui é um bairro de periferia, onde moram pessoas de baixo poder aquisitivo, certo? Então é certo se supor que tudo por aqui é mais barato? Certo?

Estava eu passando pela Praça Brasil, Conjunto José Bonifácio, Itaquera, SP - Brasil, quando fui abordada por uma mocinha em frente ao um salão novo que inaugurou , muito bonito por sinal, colocaram umas cadeiras pra corte que mais parecem poltronas de sofá, mega lindão... Pensei né, nossa que bonitoooo, vou dar uma força... 
- Moça, quanto é pra fazer a sombrancelha?
- R$ 16,00... =]
- oO

DEZESSEIS REAIS ? Quase eu falo, não amor, é a sombrancelha, não é corte não!!!

Caracaaaaaaaaa, como assim Dezesseis reais pra fazer uma sombrancelha? Isso é loucraaaaa, eu paguei dezoito no corte semana passada, e dez na sombrancelha e já achei um absurdo, porque eu pagava cinco onde eu fazia lá na Cosmopolita... E ficava boa cara!!! Como assim dezesseis reais... Onde ela pensa que abriu esse salão? Brooklin? Morumbi? Nossa, quanto será que é pra fazer a sombrancelha nesses bairros??? Gente... Pode ter a cadeira mais linda do mundo, se depender de mim vai falir. 

Acho que as pessoas por aqui perderam a noção depois dessa história do estádio do Corinthians... Aluguel por aqui agora é no mínimo R$ 700,00. E agora um salãozinho que INAUGURA cobrando DEZESSEIS reais uma sombrancelha?!?! Não, desculpa, eu to indignada... Pra cortar deve ser quanto? TRINTA? ... Isso porque estão INAUGURANDO... A idéia não seria cobrar barato pra pegar a clientela da concorrência? Ou será que estão apostando que as cohabeiras são tão topeiras que vão pagar mais caro só pra poder dizer... - EU FUI NAQUELE SALÃO BONITÃO E VOCÊ NÃO FOI?!?!?

Respira...

=] ... Tô bem melhor agora..

E vamos de musiquinha, pra relaxar...

segunda-feira, outubro 8

A vida como ela é...

Eu tenho andado com sentimentos confusos e conflitantes nos últimos tempos... Acredito que por conta de tanta coisa que aconteceu comigo. Eu acho mesmo que por muito menos tem gente que começa a tomar tarja preta, mas eu ainda estou aqui... Ferimentos de guerra? Sim, vários... Existem pessoas que me decepcionaram de formas inimagináveis, e que sinceramente, não fazem mais diferença nenhuma na minha vida... Eu posso dizer que hoje sei que existe maldade em todo lugar, até onde menos esperamos... Posso dizer que vários heróis, caíram...
Eu posso dizer que como pra qualquer soldado, voltar da guerra não é fácil... Existem os pesadelos, membros-fantasma , memórias vivas.... Mas, ah de se superar, pois lá dentro, no interior dessa pessoa destruída, ainda existe um soldado. Um guerreiro, que tendo vencido, ou perdido... Lutou. O que é muito melhor do que ter se acovardado diante da vida.

Eu estou carregando uma grande cicatriz, com certeza uma coisa que me incomoda muito, que é o peso todo que ganhei neste processo...

Nesse ultimo tempo eu já larguei esse blog pra lá, já tentei escrever novamente, já quis excluir e não consegui, já criei outro blog... Mas não consegui seguir com ele, afinal, essa é minha casinha né, que assiste minha vida a tanto tempo...  E eu precisava voltar pra cá.... Esse blog assistiu até mesmo a minha busca pela religião, que pra mim sempre foi algo que fez falta, mas onde sempre tive dificuldade de me encontrar. Conheci a Irmandade Espiritual Estrela D´alva, que é maravilhosa, e onde me identifiquei muito, mas infelizmente é longe demais, é necessário atravessar a cidade, literalmente, para que eu possa ir até a sede que temos aqui em São Paulo.. Mas como Deus sempre da um jeito, conheci outra casa onde me senti tão bem quanto, e onde hoje estou feliz... A Tupã Óca da Cabocla Angaraí dos Raios... Onde me batizei, pedi entrada, e estou desenvolvendo a minha espiritualidade, e me tornando uma pessoa melhor.... Assim acredito.

Fazendo um apanhado da minha vida, eu vejo sim muitos aspectos onde eu devo melhorar.... Vários aspectos em que eu devo prestar muito mais atenção... E algumas coisas que eu devo cortar. Também existem providências a tomar, e uma delas é cuidar do peso, esquecendo até a parte estética da coisa, eu engordei de uma maneira inimaginável.... eu estou mais gorda, do que jamais eu achei que estaria em alguma época da minha vida.... Tenho sentido batidas irregulares no coração, tenho sentido muitas dores... costas, joelho... Tenho tido dificuldades que nunca imaginei ter... Por conta disso, é necessário emagrecer. Não quero emagrecer pra ficar bonita, não quero emagrecer pra ficar gostosa, eu preciso emagrecer, se não eu vou acabar tendo algo sério e morrendo!

Esse blog foi criado a anos atrás (a 5 anos, hoje não existem registro desses 5 anos pois 3 anos desse blog foram apagados ) com o intuito de ser o meu diário de dieta... Um auxilio para eu desabafar e tudo mais, porque sabemos que fazer dieta não é fácil, e como eu gosto de escrever, pra mim seria uma ideia perfeita.... Com o tempo esse objetivo se perdeu e esse blog virou um livro da minha vida. Eu quero agora resgatar a essência desse blog... Vou fazer como era antes, tirar as fotos pra acompanhar o processo, manter registo de calorias diárias, tudo direitinho, como deve ser.... Acredito que não vou conseguir não falar da minha vida... rs .... Mas faz parte, eu sou assim...

Bom é isso... e quando comecei por aqui, eu tinha um lema, então bora resgatar isso que da primeira vez deu certo... rsrsrs

Um dia mais perto dos 65... =]

domingo, agosto 26

Um ano se passou...

Um ano se passou desde que eu fiz as piores burradas da minha vida....

A gente ouve muito por ai aqueles clichês... que tem gente que odeia...kkkk mas eu gosto, porque se eles não fossem verdades, não teriam forças pra chegarem a ser clichês , manja? Então agora me cabe um super básico.... A gente pode escolher o que plantar, mas a colheita é inevitável...
É issaê!!! Exatamente assim que a banda toca... 

Mas também eu parei pra pensar que ficar olhando tudo que deu errado e chorando, não vai fazer nada melhorar né?

Portanto... chega disso! 

Quero agradecer... porque simmmm, coisas boas acontecem...

Primeiro quero agradecer a Deus, por ter colocado no meu caminho uma casa maravilhosa como a Angaraí dos Raios... que me acolheu, e onde eu estou me desenvolvendo espiritualmente, e trabalhando para que meus dias, e os dias da minha família, sejam sempre cheios de amor e paz.

Quero agradecer novamente a Deus, por estar me devolvendo o que eu não dei valor, e só depois de andar pelo mundo e conhecer as verdades da vida, é que podemos dar o verdadeiro valor a determinadas pessoas, que não são perfeitas, como ninguém pode ser, mas que são maravilhosas.. Quero agradecer por Deus estar devolvendo a minha família.

Acima de tudo quero agradecer por abrir os olhos todos os dias a um novo dia... estando eu, e os meus, com saúde.. 

E por fim agradecer a esse couro duro que Ele colocou na minha alma... Tenho passado por provas que me mostraram a minha força, e me surpreenderam... Porque mesmo sendo atacada, eu consegui ser decente, honesta e integra... O que só me mostra que eu realmente sou o tipo de pessoa que eu respeito.


Um anos se passou...

segunda-feira, julho 30

Segunda

Bom.... bom não tá.... mas tá bom!!

rsrsrsrs... Bom dia pessoas biltifus , espero que esteja tudo verigudi ... Bom, podemos notar que o animo melhorou, e vamos ao fatos que levaram a causa..

Quando fiz minha ultima postagem eu estava mesmo me sentindo o verme do cocô do cavalo do bandido, mas , a noite... Sonhei com a minha Vó... Um dia eu paro pra contar sobre a minha Vó, porque se não o post de hoje não vai ter fim... Eu posso adiantar brevemente que houveram dois incidentes dos quais eu me arrependo até hoje, e não tinha a oportunidade de pedir desculpas, porque ela faleceu, de uma forma que pra mim foi inesperada, muito rápido, e isso ainda me dói... Mas a minha Vó era uma coisa deliciosa na minha vida... Não que ela fosse grudenta ou pegajosa, melosa... acho até que tenho muito do gênio dela, mas ela era tudo sabe... não tenho palavras pra explicar não, o quanto eu amava minha vó. Então voltando ao foco... Sonhei com ela, sonhei que estava passando por esse momento difícil e ela me acolheu na casa dela, e eu me senti tão protegida, tão cuidada... Acho que foi um sonho de uma noite inteira, porque demorou tanto e foi tão bom... Lembro dos detalhes da casa, lembro de detalhes do sonho que me fazem crer mesmo que não é só um sonho... Essa é a melhor parte de ser espírita, poder achar que isso não foi um sonho, e sim um encontro... Mesmo sabendo que ela era evangélica e não acreditava nisso, pela minha crença, quem não crê em vida, crê após a morte.... Então quem sabe, não é isso mesmo?
Bom, não sei como foi... só sei que foi assim...rs E eu acordei muito bem...
A noite fomos todos ao Kallahans... quem é da ZL conhece ...kkkk

Sábado acordei cedo, arrumei a casa, tomei banho, fiz uma escova no cabelo... Levei a palhocinha pra tomar banho, comprei Super bonder, Durepox, e fita dupla face pra fazer umas gambarras necessárias na minha carriola... hahahahah . A maquina do vidro elétrico estava solta, a trava do porta luvas quebrou e um borrachão estava soltando... Arrumei tudo, ficou tudo certo agora. =]
Depois, almoço em família

Ontem fomos, eu, Lais e Enzo assistir VALENTE... Olha, se existisse um Oscar para expressões faciais, a rainha ursa ganhava...kkkkk Muito legal, adooorei o cabelão desarrumado da Merida... e os Enzo x 3...kkk Gostei.

E hoje estou bem melhor... As coisas vão melhorar.






sexta-feira, julho 27

OK vida...

Meu blog é um diário, totalmente despretensioso, ao contrário da maioria dos blogs, eu realmente não me importo com a quantidade de pessoas que acessam ou me seguem... não visito blogs que eu não gosto só pra receber visitas de volta... Ultimamente nem os que eu gosto eu ando conseguindo visitar. Mas eu não faço propaganda, nem nada disso... Então acaba que quem vem por aqui é porque gosta das minhas churumelas, curte o que eu escrevo, embora ultimamente não tenha acontecido NADA de muito empolgante na minha vida, pelo contrário, só abro esse blog pra contar problema e reclamar... 

Bom, pra fazer um breve resumo, me separei, achei que tinha achado o homem da minha vida, mudei de cidade, apostei tudo que eu tinha nessa mudança.. perdi sucessivamente, um filho, o homem, tudo que eu tinha... voltei pra SP, tive uma pequena esperança que acabou naufragando... Um emprego relativamente bom, mas que não deu certo por uma crise no setor, perdi o emprego... Com tudo isso a única coisa que ganhei, foram kilos. Alguns kilos... 

Essa semana foi a primeira em casa, e realmente não foi boa. Eu passei a semana TODA no sofá , entrege a depressão, vi milhares de filmes na Net Flix, chorei, ri, chorei mais um pouco... e hoje, as 22:44hrs, eu olhei no espelho e me assustei. Eu sai da cama cedo, mas nem a camisola eu tirei... Meu cabelo tá sujo, eu estou com o rosto inchado e com olheiras... minha casa ta suja, nem a louça eu lavei... E eu não estou com vontade de fazer NADA, mesmo tendo a certeza de que tenho que fazer alguma coisa. E acho mesmo que estou deprimida... Uma vez ouvi em algum lugar que a pessoa depressiva quer  ficar deprimida, porque nesse estado de depressão, as coisas ficam mais fáceis, você simplesmente se entrega... sem dor, acho que vem o topor, e isso faz com que as coisas fiquem mais simples... Porque é muito mais fácil fingir que os problemas não existem, do que enfrentar a coisa toda.

Mas, eu sou uma pessoa inteligente, e sei o que eu estou fazendo... sei que estou mascarando os problemas, me afundando nos filmes, nos livros (me dei de presente um do André Vianco, que pra falar a verdade escolhi pelo enorme número de páginas) , na inércia... Mas como posso eu, pessoa inteligente que sou, achar que estou fazendo bom negócio com isso? Não, cada dia que passa, é um dia que eu estou perdendo, cada dia que passa, é um dia que eu matei, e que não vou recuperar. 

Eu costumo colocar a culpa de tudo no meu peso.... Perdi o amor? É porque eu tô gorda... Não quero ir me divertir em uma praia ou um lugar lindo? Claro que não, eu tô gorda... Acho que fui discriminada na disputa por uma vaga? Claro, eu tô gorda... Eu nunca mais vou ser feliz de novo? Claro que não, eu to gorda... 
E ai vem a melhor pergunta de todas? Porque eu sou o ser humano mais infeliz do mundo, por conta de um fator que eu POSSO mudar? Sinceramente, não sei dizer.

Quero muito encontrar novamente o caminho pra um lugar melhor do que o que eu me encontro agora... Quero me encontrar, descobrir as coisas que me deixam feliz... Quero me conhecer melhor, gostar e cuidar de mim.... Quero poder descobrir o caminho pra me amar, e assim conseguir amar melhor aos outros. Pretendo me atirar nessa jornada, e como sempre, é por aqui que vou registrar tudo! 

Por hoje é só pessoal...


quinta-feira, julho 5

Vai corinthians!

Oi gente, faz tempo que não apareço por aqui... Na verdade me falta duas coisas... Novidades e ânimo.. rs 
Hoje eu li uma coisa muito bacana e quis aparecer por aqui pra compartilhar.

VAI CORINTHIANS !!!

25 de junho, 2012

Vez por outra, algumas pessoas perguntam o porquê do “Vai Corinthians”. Curiosos, tentam entender porque inevitavelmente exclamamos “Aqui é Corinthians”.

Qual seria o significado destas exaltações?

… Quando alguém te oferece uma cerveja, mas revela timidamente que vai te servir naquele famoso copo do requeijão, você responde: “Por favor, aqui é Corinthians!”.

Você é chamado para uma entrevista de emprego. Um trabalho que você esperava há tempos. Ao entrar na reunião você murmura quase em silêncio: “Vai Corinthians!”.

Ao ajudar um amigo com a mudança, ou mesmo dar aquela força para carregar cimento e “encher a laje” da casa que o cara está construindo com muito esforço. Se o camarada demonstra gratidão e oferece um abraço, é muito comum chegar no cara e dizer: “ô mano, é nois. Cê ta ligado que Aqui é Corinthians!”.

Ano novo. Vamos estourar um Champanhe? Só tem Cidra. Tem problema?Adivinha: “Aqui é Corinthians”.

Bateram no seu carro. Ele estava sem seguro. Você terá de trabalhar meses para arrumar o carango. Bola pra frente. Vai Corinthians!

Quem nunca ouviu essa frase: “Oi filho, seja bem-vindo na minha casa. A casa é simples, mas recebe todo mundo muito bem. Não repara a bagunça”. Inevitável resposta: “Tia, aqui é Corinthians”.

Você foi promovido? Vai Corinthians.

Sua filha se formou na faculdade? Vai Corinthians.

Vai para a balada? Vai Corinthians.

Preserva e admira as coisas mais simples da vida? Aqui é Corinthians.

Identificou-se com este texto? Aqui é Corinthians!

Moral da História: “Vai Corinthians” e “Aqui é Corinthians” são elogios a simplicidade. Demonstram uma satisfação com a própria identidade. Uma afirmação da nossa origem.

O Corinthians é a maior expressão de quem somos. Ele joga no campo reproduzindo nossa realidade. Alguns acham que temos sorte, fazemos gols no final do jogo, vencemos pelo cansaço. Outros que jogamos com raça. Tudo bem. Isso não deixa de ser verdade. Mas o que conta no final das contas é o seguinte: O Corinthians tem presença de espírito.



Nós somos o Corinthians, respiramos Corinthians.

Aqui é Corinthians.



Vaiiiiiiii

CORINTHIANSSSSS



Autor Rafael Castilho (blogdorafaelcastilho)


É isso... Boa noite.

quinta-feira, junho 7

Loucura!!!!

É, faz muiiito tempo que eu não tinha um emprego de período integral mesmo... Até eu me acostumar novamente vou com certeza pastar um pouco.... sair bem cedo, chegar tarde, depois chegar e ter tudo pra fazer... com certeza é cansativo... Muitas vezes o que mais me cansa é a constatação de que eu não tenho ninguém pra me ajudar... NINGUÉM pra contar... e tenho que me virar, e fazer tudo sozinha, é realmente desgastante. 

Mas eu to muito feliz... feliz porque agora tenho a possibilidade concreta de conseguir.... e eu vou.... ah eu vou conseguir...

Muito cansada hoje... outro dia volto mais animada.

sábado, maio 26

Pagando a língua parte 2484827

Olha que voltou.. =] 

Poxa, toda vez que eu me enrolo eu fico sem tempo pro meu bloguinho, mas não deixo nunca de ama-lo e nunca esqueço..  O tempo sempre é curto pra tudo o que eu preciso fazer, é tanta coisa, tanta criança... Eu até ando aprendendo a delegar tarefas, e minha casa tem permanecido mais arrumada. 
Mas o titulo da postagem se deve a outro assunto... Quando vim ver o apt aqui eu percebi que no meu prédio, apesar dele ser muito lindinho, arrumadinho, organizado... é permitido estender roupas pra fora da janela, e eu acho isso muito feio, no meu apt até já tinha o varal colocado na janela da área de serviço... Mas eu, como sou chique bem, coloquei meus dois varais de teto na área de serviço e me neguei a colocar roupa pra fora... No primeiro dia, secou tudo fedido, no segundo dia também... No terceiro dia, idem.... O problema é que não circula ar na área de serviço e é impossível que a roupa seque cheirosa, mesmo em dias bons... Agora eu, uma pessoa que faz economia em tudo, menos no meu Omo e no meu Confort, porque amooooooo roupas cheirosas, tendo que usar roupas com aquele cheiro HORRÍVEL de roupa que seca fedida... adivinha? .... Agora estendo tudo no varalzinho pra fora da janela... kkkkkkk 
Mas eu pelo menos estendo a roupas beeem organizadinhas, e nunca vou estender calcinhas e cuecas lá, porque o povo estendeeee... ai gente, deixa eu parar de falar, porque se não pago a boca novamente...kkkkk Mas diante das circunstâncias, não teve jeito, tive que dar o braço a torcer.

Agora falando de coisas que são mais importantes... Eu estou amando meu trabalho novo, já entrosada com a rotina, e muito feliz... 

Outra coisa que tem que ser dita, é que eu estou maravilhosamente fazendo minha RA novamente... O único problema é que não tenho tido tempo de calcular as calorias todo dia, as vezes esqueço de anotar, mas eu estou sim fazendo tudo bem direitinho... 

Bom, acho que é só...

quinta-feira, maio 17

Quem disse que cachorro velho não aprende truque novo?

É... o motivo desse titulão é justamente o que ele quer dizer...kkkkk Quem disse que não se pode ensinar novos truques a cachorros velhos... Depois de uma certa irritação por estar demorando a aprender a rotina do escritório, venho comunicar que hoje ganhei estrelinha...kkkkk Já consigo fazer o processo todo sozinha... quando a nota é simples...kkkk, mas tá bom... Diante da minha irritação a Sabrina disse - Callllmaaaaa, não se cobre tantooo..... hahahahaha Cara, ela é muito legal, é mais nova que eu, ela tem 30 anos mas temos basicamente as mesmas idéias e assuntos, e é bacana... Ela é muito chique gente, ela usa óculos de grau, e o dela é da Prada bem... Não do camelô, kkkkk da Prada mesmoooo.... Ela é muito chique, se veste muito bem, com elegância, ainda que esteja de tênis, jeans e malha de frio, a gente percebe que ela é só estilo... rsrsrs Bom, nem preciso dizer que gostei muito dela depois de tudo isso... hahahaha

Eu amoooo trabalhar no Brás, não é a primeira vez que eu trabalho lá, alias, a empresa em que trabalho agora é praticamente na esquina da Genéve, a fabrica de sorvete onde eu também trabalhei ... Fica no fundão do Brás, onde tem mais fábricas do que lojas, e tem uma Mesquita, e muitos libaneses, mulçumanos, sei lá como se chamam, por ali.... As vezes dá impressão de estarmos em outro pais, pessoas andando de burcas, adolescentes com uniforme da escola e lenço no cabelo... hehehehe é bem legal... Agora te falo que NUNCA VI um entra é sai de homem LINDO e rico na tal da mesquita.... É um desfile de carro, aqueles carros que eu nem sei que carro é... e um homem mais lindo que o outro descendo deles... Como esse povo é bonito né? Traços fortes, sombrancelhas grossas, um tom lindo na pele... Nossa, as maria chuteiras caçam marido no lugar errado, deveriam ir nas mesquitas...kkkk Mas acho que ele  só casam entre eles... 
Outra coisa muito legal de trabalhar no Brás, é que isso se torna um puta incentivo pra RA... porra, você vê cada roupa linda, linda, linda... e barata, barata, barata... hoje por exemplo eu vi um casaquinho... Sabe aqueles de três botões? De lã, aiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii que coisa linda.... R$ 30,00. Mas é tudo pequenooo... O GG é P... kkkk acho que é barato ai eles tem que economizar pano, só pode. Nossa, da pra se vestir super bem, pagando super pouco massssssssssssssssssssssss, não pode ser gorda. Por isso também, que eu quero ser magra... kkkk É, hoje eu fiz bolinho de arroz, e fiquei super afim de comer, ai pensei no casaquinho que eu podia ter comprado se não estivesse explodindo, e não comi nenhum... olha que maravilha..

Hoje essa pessoa linda fechou o dia com 1.248 kcal... feliz da vida... 

Indo dormir.... ombro e bico pra vocêsss.

quarta-feira, maio 16

Mais feliz

Sabe que eu sinto mesmo as coisas caminhando e melhorando. e quando eu consigo voltar a minha rotina da RA é quando eu  realmente fico mais feliz.

Hoje o dia foi tranquilo, confesso que a rotina do escritório ainda é uma pouco complicada, e como fico lá apenas 4 horas, é complicado fazer um processo do ínicio ao fim, o que tem me confundido... but... eu consigo.. x)

To cansadinha hoje... vou tomar um banho e correr pra cama....

Hoje meu dia ficou em 1195,00 kcal ....

Mais um dia...

Resumo do dia.

Só pra dizer que hoje o dia acabou com 1,09 kcal... e todas comemora... =]

Uma musiquinha linda pra comemorar que estou conseguindo postar do PC.




Depois de sonhar tantos anos,
De fazer tantos planos
De um futuro pra nós
Depois de tantos desenganos,
Nós nos abandonamos como tantos casais
Quero que você seja feliz
Hei de ser feliz também
Depois de varar madrugada
Esperando por nada
De arrastar-me no chão
Em vão
Tu viraste-me as costas
Não me deu as respostas
Que eu preciso escutar
Quero que você seja melhor
Hei de ser melhor também
Nós dois
Já tivemos momentos
Mas passou nosso tempo
Não podemos negar
Foi bom
Nós fizemos histórias
Pra ficar na memória
E nos acompanhar
Quero que você viva sem mim
Eu vou conseguir também
Depois de aceitarmos os fatos
Vou trocar seus retratos pelos de um outro alguém
Meu bem
Vamos ter liberdade
Para amar à vontade
Sem trair mais ninguém
Quero que você seja feliz
Hei de ser feliz também
Depois

terça-feira, maio 15

As coisas melhoram, basta acreditar.

Chega de contar coisa triste por aqui??? Finalmente os bons ventos estão soprando na minha vida.
Eu estou trabalhando.... Sim minha gente... Estou trabalhando, com horário e salário no final do mês, o que é melhor hehehe graças a Deus estou de volta a econômia formal hahahaha. Estou super feliz com isso, acho que todos podem imaginar. O trabalho é em um escritório de importação de tecido, eu faço coisas que eu gosto, não preciso vender nada, graças a Deus, kkkkk. Isso acho que é o melhor de tudo. Trabalho meio período e ainda tenho tempo de cuidar dos meninos de manhã... Ta bom né? Tudo bem que essa mamata só vai durar até eu ser efetivada, mas ai o tutu sobe também... :)

Outra coisa que esta indo bem tb é a RA... Tô comendo direitinho, caminhando bastante, e adivinhaa???? Semana que vem vamos eu e Sibele pacadimia hehehehehehe. Bora malhar, bora ficar linda... Quédize, mais linda hahahahaha porque graças a Deus eu posso.... Ao contrário de gente que é feia, por dentro e por fora, e que um dia morre afogada na sua própria falsidade, e envenenada pela sua própria inveja de gente que é simples, mas do bem..... Gente que tem amigos de verdade, gente que não precisa comprar ninguém, gente que é gente mesmo!

Nunca ninguém leu nada assim no meu blog, e isso n quer dizer que eu estou mudando, quer dizer que estou cansada de aguentar calada.

Hoje ta frio demaisss. Mor bom.
Enviado do meu BlackBerry® da TIM

sábado, maio 12

Lembranças.

É engraçado como de repente as lembranças nos invadem em momentos tão inusitados.

Minha máquina de lavar quebrou, e como toda vez que ela quebra é 350, 400 reais, eu ainda nem chamei o técnico... Isso me lembra de outra questão... As vezes fazemos umas economias tão bobas. Quando comprei a minha máquina, uma GE, ela estava 120 reais mais barata que a Brastemp, e lógico que a esperta comprou a mais barata, mas o que eu n sabia é que não é qualquer técnico que mexe na GE, e nem que quando quebra algo nela, tem que trocar o bloco todo, porque ela não tem peças soltas como a Brastemp... Dai que com minha economia de 120 eu já gastei mais de 1000 ao longo do tempo. Tudo bem que a máquina já tem 6 anos, acho que ta na hora de eu comprar uma Brastemp hahahah mas o que eu gosto nela é que ela quebra, mas continua centrifugando hahahaha então, é bom porque pelo menos posso centrifugar a roupa, que é o que mais me faz falta....

Mas voltando a historia, estava lavando roupa hoje de manha e quando acabei de passar a roupa na agua com sabão, que ficou aquela água preeeta, lembrei de quando minha vó me ensinou a lavar roupa, dizendo que tinha que enxaguar três vezes, depois deixar no amaciante, me ensinou a estender a roupa e virar ela depois de um tempo pra ela secar mais rápido... E que você tem que tirara a roupa do varal e já dobrar, porque fica muito mais fácil pra passar, e me explicando que se a roupa, que a gente usa só um dia, fica tao suja que deixa a água preta, imagina os móveis, que ficam ali o tempo todo kkkk, tem que limpar tudinho... Ai fiquei ali, lembrando dessas coisas. Dá uma saudade...

Você ensinou né vó, eu não sou aqueeela dona dona de casa, mas pelo menos você ensinou kkkkkk

Ai ai... Saudades.
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sexta-feira, maio 11

Como faz?

Eu decidi não expor mais tanto a minha vida pessoal no blog, mas como eu faço isso se esse blog é meu diário? Sei la sabe, acho que vou ter que ir inventando ... Rsrsrsr

Eu tomeu algumas decisões difíceis ontem, decisões que eu realmente acho que estão certas, mas que não doem menos por esse motivo. Hoje acordei triste, mas com uma certa sensação de ter feito a coisa certa, porque as vezes sustentamos situações onde ninguém pode ser feliz, todos os envolvidos sofrem, e arrastamos isso por uma falsa sensação de felicidade, que é ótima, mas n é de verdade.

Tenho fé que o futuro vai me mostrar que fiz a coisa certa, mas por enquanto... Tá doendo!

Enviado do meu BlackBerry® da TIM

segunda-feira, maio 7

E começa tudo de novo.

Boa noite queridas amigas =]

Eu agora faço parte da exclusão digital, meu novo prédio não tem disponibilidade pro speedy, primeira vez que eu passo por isso, ainda não sei que jeito eu vou dar, mas por enquanto vamos usando o meu lindo e maravilhoso BlackBerry rsrsrsrs.

Eu acho que nunca me enrolei tanto pra arrumar uma mudança, porque fiquei vendida na mão de montadores de araque.. Caraca, nunca vi piores... A furadeira do cabra quebrou 3 vezes, como que pode? Mas por fim, tudo no lugar, casa arrumada, com cara de casa... Só falta mesmo a bendita da Net, e que falta que faz rsrsrs.

Bom, to recomeçando minha vida, nem sei quantas vezes eu já fiz isso, mas eu vou fazer de novo. E logo menos volto com novidades...
Enviado do meu BlackBerry® da TIM

sábado, abril 28

É muita casa nova....

Boa noite meu povo, estou eu aqui em meio a sacos e caixas postando pela ultima vez da cidade de Sorocaba. Eu sei que obviamente tem muita gente que adora isso aqui, mas pra mim, não deu certo. Nada deu certo pra mim nesta cidade, desde quando eu pisei aqui, tudo só deu errado... então não posso dizer que estou triste em ir embora, pelo contrário, estou absolutamente feliz =] .

O Mel´s Diary está de casa nova, e amanha eu também vou estar... A única coisa que quero dessa mudança é que Deus me permita um novo começo... Obrigada por tudo meu Pai.

Hoje também foi um dia feliz por outros motivos, mas esses eu deixo guardadinhos ... =]

E pra despedir de Sorocaba, vamos de musica sertaneja, lógico..rsrs




Me arranca desse inferno.... Me leva pro seu paraíso   =]

quinta-feira, abril 26

Que zona danada.

Eu não gosto de mudar... não gosto mesmo.... Odeio essa bagunça, fico querendo morrer com tudo zoneado, odeio aquela indecisão de ..." empacoto isso agora, ou será que vou precisar usar e morrer de raiva?" ... affff com criança então é morte horrível. Graças a Deus dessa vez os pequenos não estão aqui, uma coisa a menos... eu empacotei hoje foi o resto todo da cozinha, vamos viver de pão até sábado. =]
Agora, mesmo odiando mudança, eu me mudo MUITO, eu nem fazendo força consigo me lembrar de quantas vezes me mudei, nossa, nem a pau... como disse a Sibele ontem, caraca, eu já morei em todo lugar...rsrsrs e é verdade... Na maioria das vezes que alguém fala, fui a tal lugar, eu geralmente digo... -Já morei lá... kkkk

Então, mesmo que eu odeie, e ainda assim seja obrigada a fazer muito... eu acabei adquirindo um pratica em arrumar mudança que é assustadora... E também de encaixotar as coisas no jeito pra depois ficar fácil de colocar tudo no lugar... eu sou capaz de arrumar mudança de um dia pro outro... e se a mudança chegar pela manhã, e uma boa alma montar os guarda roupas e pendurar os armários, eu consigo dormir com a casa arrumada.. Sério.

Mas agora nesse momento, estou aqui no meio da zona... na pior parte da mudança, mas mesmo assim eu estou feliz... TO INDO EMBORA DESSE INFERNO... E vou fazer uma promessa, vou até abrir um marcador " promessas " hahahahaha.... Só quero mudar desse apt quando for pro meu... Casa própria.. Chega! Não sou cigana, não quero mais essa vida de novo.

Pra despedir de Sorocaba, vamos ouvir um sertanejinho que tá tocando na novela?? Falando em novela... ai ai Eu quero muito que a Nina conte a verdade pro Jorginho.. eu sei que nas novelas tudo tem que se complicar, se não, não tem trama.... mas PUTA QUE PARIU.. da agonia, a gente fica parecendo mãe chata que fica lá se remoendo... Iiiii, vai dar merda... vai dar merda... Conta menina, contaaaa.... Né... viciei, to ligada, quem mandou começar a ver, agora segura o vício.





Ai ai ai ai ai
Não tem jeito de esquecer
Você de mim não sai
Minha vida sem você
Não tem sentido

quarta-feira, abril 25

Filmes violentos...

Eu estou em um momento Netflix da minha vida... Como todo mundo sabe eu sou uma devoradora de filmes, e de livros, mas no momento tô mais pra filmes que pra livros... depois dessa Netflix, cabodeveiz.. é muito bom cara, tudo bem que tem muitos filmes antigos, mas eu não ligo, eu assisto assim mesmo, tudão. Acho que já vi uns 100 filmes depois que assinei... fora as séries, caraca, as séries são demais.
Dai que eu tenho visto muitos filmes de suspense... tenho evitado as comédias românticas ultimamente, não tô no clima... E esses filmes geralmente tem assassinos malucos, que fazem coisas malucas, altas crueldades inomináveis, inclassificáveis, que colocam o Sqweegel do Grau 26 no chinelo, acho que eles seriam tipo grau 46 cara... (explicando isso, os psiquiatras identificaram 25 graus para a maldade, os psicopatas em série são classificados de acordo com seus graus... Sqweegel é o bandido do livro Grau 26, que tem esse nome porque ele é o único no mundo que foi classificado como grau 26, por ser o mais malévolo de todos e não ter padrões, ele é como uma puta, o que vier... ele mata... não faz questão de ter padrão, como todos os outros psicopatas ) ... e ai, penso eu com meus botões... Porque o cinema fica dando tanta ideia pros doidões?

Gente, pensa... as vezes o cara é uma psicopatinha lá, quietinho na dele... ai ele vê um filme com uma porra dessa ... e BANG... ele decide... É ISSO QUE EU QUERO FAZER .. Oo
Medo meu povo, M E D O.... eu tenho medo...
E outra coisa... como pode sair da cabeça de uma pessoa completamente normal umas coisas barbaras e horrendas, e com diversos níveis de crueldade... Seria interessante pensar nisso... Porque as pessoas tem essas idéias pros filmes... será que é porque essas coisas passam pelas cabeças delas?? ... Oo
E ai chegamos ao publico... porque as pessoas gostam tanto de ver esses filmes??? Inclusive eu né... =]
Eu nunca pensei em cometer uma chacina nem nada do gênero...kkk mas gosto muito dos filmes... Ou seja, dei uma puta volta e não cheguei a lugar nenhum... Isso que dá vir postar sem saber o final do post, acaba sem final... hahahaha


Acho que vou ver mais um suspense na Netflix... kkkkkk

Boa noiteeeee...  0*

terça-feira, abril 24

O direito ao palavrão.

"Os palavrões não nasceram por acaso. São recursos extremamente válidos e criativos para prover nosso vocabulário de expressões que traduzem com a maior fidelidade nossos mais fortes e genuínos sentimentos. É o povo fazendo sua língua. Como o Latim Vulgar, será esse Português vulgar que vingará plenamente um dia. Sem que isso signifique a "vulgarização" do idioma, mas apenas sua maior aproximação com a gente simples das ruas e dos escritórios, seus sentimentos, suas emoções, seu jeito, sua índole.
"Pra caralho", por exemplo. Qual expressão traduz melhor a idéia de muita quantidade do que "Pra caralho"? "Pra caralho" tende ao infinito, é quase uma expressão matemática. A Via-Láctea tem estrelas Pra caralho, o Sol é quente Pra caralho, o universo é antigo Pra caralho, eu gosto de cerveja Pra caralho, entende?
No gênero do "Pra caralho", mas, no caso, expressando a mais absoluta negação, está o famoso "Nem fodendo!". O "Não, não e não!" e tampouco o nada eficaz e já sem nenhuma credibilidade "Não, absolutamente não" o substituem. "Nem fodendo" é irretorquível, e liquida o assunto. Te libera, com a consciência tranqüila, para outras atividades de maior interesse em sua vida. Aquele filho pentelho de 17 anos te atormenta pedindo o carro pra ir surfar no litoral? Não perca tempo nem paciência. Solte logo um definitivo "Marquinhos, presta atenção, filho querido, NEM FODENDO!". O impertinente se manca na hora e vai pro Shopping se encontrar com a turma numa boa e você fecha os olhos e volta a curtir o CD do Lupicínio.
Por sua vez, o "porra nenhuma!" atendeu tão plenamente as situações onde nosso ego exigia não só a definição de uma negação, mas também o justo escárnio contra descarados blefes, que hoje é totalmente impossível imaginar que possamos viver sem ele em nosso cotidiano profissional. Como comentar a gravata daquele chefe idiota senão com um "é PhD porra nenhuma!", ou "ele redigiu aquele relatório sozinho porra nenhuma! . O "porra nenhuma", como vocês podem ver, nos provê sensações de incrível bem estar interior. É como se estivéssemos fazendo a tardia e justa denúncia pública de um canalha. São dessa mesma gênese os clássicos "aspone", "chepne", "repone" e, mais recentemente, o "prepone" - presidente de porra nenhuma.
Há outros palavrões igualmente clássicos. Pense na sonoridade de um "Puta-que-pariu!", ou seu correlato "Puta-que-o- pariu!", falados assim, cadenciadamente, sílaba por sílaba... Diante de uma notícia irritante qualquer um "puta-que-o- pariu!" dito assim te coloca outra vez em seu eixo. Seus neurônios têm o devido tempo e clima para se reorganizar e sacar a atitude que lhe permitirá dar um merecido troco ou o safar de maiores dores de cabeça.
E o que dizer de nosso famoso "vai tomar no cú!"? E sua maravilhosa e reforçadora derivação "vai tomar no olho do seu cú!". Você já imaginou o bem que alguém faz a si próprio e aos seus quando, passado o limite do suportável, se dirige ao canalha de seu interlocutor e solta: "Chega! Vai tomar no olho do seu cú!". Pronto, você retomou as rédeas de sua vida, sua auto-estima. Desabotoa a camisa e saia à rua, vento batendo na face, olhar firme, cabeça erguida, um delicioso sorriso de vitória e renovado amor-íntimo nos lábios.
E seria tremendamente injusto não registrar aqui a expressão de maior poder de definição do Português Vulgar: "Fodeu!". E sua derivação mais avassaladora ainda: "Fodeu de vez!". Você conhece definição mais exata, pungente e arrasadora para uma situação que atingiu o grau máximo imaginável de ameaçadora complicação? Expressão, inclusive, que uma vez proferida insere seu autor em todo um providencial contexto interior de alerta e auto-defesa. Algo assim como quando você está dirigindo bêbado, sem documentos do carro e sem carteira de habilitação e ouve uma sirene de polícia atrás de você mandando você parar: O que você fala? "Fodeu de vez!". Sem contar que o nível de stress de uma pessoa é inversamente proporcional à quantidade de "foda-se!" que ela fala. Existe algo mais libertário do que o conceito do "foda-se!"? O "foda- se!" aumenta minha auto-estima, me torna uma pessoa melhor. Reorganiza as coisas. Me liberta. "Não quer sair comigo? Então foda-se!". "Vai querer decidir essa merda sozinho(a) mesmo? Então foda-se!". O direito ao "foda-se!" deveria estar assegurado na Constituição Federal. Liberdade, igualdade, fraternidade e foda-se!.
Grosseiro, mas profundo... Pois se a língua é viva, inculta, bela e mal-criada, nem o Prof. Pasquale explicaria melhor. "Nem fodendo..."


Texto de Luiz Fernando Verissímo, e logo depois o video do Nóis na fita que com certeza foi inspirado nesse texto... 



Memória auditiva.

Cara, não sei se isso acontece com todo mundo, mas comigo... é fatal... Basta eu ouvir uma musica que me lembre determinada situação e eu começo a sentir todas as sensações, boas ou ruins, que senti ao som daquela música...

Dai hoje eu mexendo aqui achei um cd misterioso, é coloquei no radim pra ver do que se tratava... Aiii... foi delicioso e triste ouvir esse CD ... Se tratava de um CD que eu havia gravado pouco antes de eu fazer a merda de me mudar pra cá, eu ouvia esse CD no carro até quase furar, ouvia, reouvia... rsrs E ouvindo o CD hoje, eu percebi como eu estava em um fase feliz quando tomei a decisão de vir pra cá... Eu estava bem, feliz, apaixonada... com alguns perrengues financeiros, mas nada que não conseguisse sempre contornar...

Eu não ouvi, eu bebi... eu saboreei cada musica....

Deus me ajude a nunca mais tomar uma atitude tão errada, me ajuda a nunca mais me deixar influenciar, me ajude a conseguir aquele momento onde eu estava novamente.

Agora não sei se fiquei triste ou feliz...rsrsrs mas pelo menos estou sentindo emoções fortes...rs

segunda-feira, abril 23

Feijão por cima.

Tem essa coisa né, de feijão por cima do arroz, feijão por baixo do arroz... Eu na verdade não sei quando foi que decidi que gostava mais do feijão por cima do arroz, mas eu acho que sempre arrumei meu prato assim, e o mais curioso é que minha mãe não, minha mãe coloca o feijão por baixo... Dai que eu fico pensando porque né? Eu acho que com o feijão por baixo, o arroz vai nadar no feijão, e pelo contrario, quando você joga o feijão em cima do arroz, ele só dá aquela molhadinha básica...

Isso até rendeu uma história bem engraçada na minha vida... vou contar...

Eu morei em Santo Amaro em um condomínio onde fiz uma amiga que era meio que irmã, temos amizade até hoje, e quando eu morei lá o Luigi era pequeno... faz teeeeempo... Sei que ela morava logo embaixo de mim, e eu vivia na casa dela, fazíamos comida juntas, pedíamos pizza juntas, depois de um tempo até trabalhávamos juntas kkkkk.....  cú e calça mesmo. Como eu vivia lá e fiz muitas vezes o prato do marido dela, ele percebeu que eu colocava o feijão por cima... alguma vezes que ele via que eu ia fazer o prato dele, ele já berrava... FEIJÃO POR BAIXO... e o engraçado era que ele não aceitava não comer comida, se nos pedíamos pizza pra gente, e pras crianças, mesmo assim tinha que ter janta pra ele, e ele queria que ela fizesse a comida porque tinha que ser comida do dia... rsrsrsrs Ou seja, aquela folga que a gente tem de "hoje vamos pedir pizza e nos livrar de fazer comida" pra ela não existia...

Bom, em uma sexta feira estávamos chegando do trabalho e resolvemos passar no Mister Shake e já encomendar as pizzas... ooooooo tempo bom, caraca, que saudade eu tenho disso .... Ai ela ja tavar resmungando porque ia ter que chegar e fazer comida pro Aleixo, então eu lembrei que eu tinha comida na geladeira, ai falei pra ela n esquentar que eu fazia um prato e ela deixava pra ele no microondas, e ele nem ia perceber... hehehehehehe

Tudo combinado.. chegamos em casa eu já subi direto, fiz o prato do Aleixo, desci pra Claudia de novo e ficamos lá... comemos, demos risada.. nisso ele ligou, falou alguma besteira e eu sei que ela falou assim... -Claro que fiz sua comida, seu prato tá no microondas..

No outro dia quando estávamos saindo pra trabalhar, olha a Claudia com cara de poucos amigos.. hahahaha, eu pergunto pra ela o que tinha acontecido, e ela só me responde...

- Caramba Preta, feijão por cima??? Fala sério....

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Contou ela que no minuto que ele pegou o prato ja começou a brigar com ela, dizendo que ela era mentirosa e que eu quem tinha feito o prato... hahahahahahahaha

Tem umas coisas tão bobas que viram meio que marca registrada né?

Gosto de lembrar dessas coisas antigas...

sexta-feira, abril 20

Coisa que só mãe entende.

Como todo mundo que me acompanha sabe, eu sou mãe de três meninos, uma pessoa feliz em ter conhecido um ditado que diz... " Quem cria três meninos não precisa passar pelo purgatório, vai direto pro céu" .... quando eu penso em me jogar pela janela, me lembro disso... ai desisto né, porque já que eu vou pro céu com certeza, não vou estragar isso me matando... hahahaha vou esperar pela glória eterna.. Mas meus problemas estão concentrados nas extremidades... O mais velho e o mais novo, são a razão da minha louruca... O do meio, é o que menos me dá trabalho, ele é maduro e responsável... Não que seja perfeito, óbvio que tem seus defeitos, mas mesmo assim é o que menos da trabalho, consequentemente, é o que eu menos falo por aqui... Uma vez me senti mal porque uma leitora disse... -Serio que você tem três filhos, achei que tinha só dois .... Afff ...

Mas o fato é que ele é lindo,  e como eu uso o blog basicamente pra desabafar o que me deixa puta, eu não falo muito dele por aqui.... Mas hoje, olha só, ele vai ganhar um post só dele.... kkkk

Chorei igual uma idiota porque meu filho lindo Victor me disse assim...

-Mãe, não quero que você fique triste, mas o seu arroz não é muito bom... Eu gosto mais do arroz da Tia Shirley...

¬¬ .... A vontade foi de tirar o prato da mão do menino e falar pra ele ir comer na Tia Shirley, mas considerando que ela mora bem longe, não era viável, então eu só chorei... ;[

Agora o que me intriga muito é que TODAS as pessoas que comem da minha comida elogiam meu arroz e feijão, uma namorado do padrinho do Luigi que frequentava muito a minha casa chegava a comer arroz e feijão puro, porque dizia que era maravilhoso e não precisava de mistura... até mesmo a Tia Shirley... porque eu já morei no mesmo quintal que ela, e realmente ela cozinha muito bem, e eu adorava serrar a bóia na casa dela, mas ela também adorava comer da minha comida, e dizia que meu arroz e feijão eram ótimos... Agora, entrei em uma crise danada.... Só fico pensando se meu arroz é ruim, se todas as pessoas acham o meu arroz ruim... como posso fazer pra melhorar o meu arroz... como ele poderia ficar igual o da Tia Shireley?  Ai que horror... Nunca mais olhei o meu arroz com os mesmos olhos.... To em meio a crise do arroz!

E agora... quero perguntar pra todo mundo que já comeu o meu arroz o que acha dele... saco!!!

Tem coisa que só mãe entende... como pode uma coisa tão boba, gerar uma crise tão séria...

Tô deprimida.... preciso de elogios para o meu arroz.. Oo

quarta-feira, abril 18

Razão...


Existe uma razão pra eu dizer que seria mais feliz sozinha,  não que eu pensasse que seria mais feliz sozinha,  é que eu pensava que se eu amasse alguém, e desse errado, eu não conseguiria aguentar...
É mais fácil ficar sozinha, porque.... e se você aprender a amar, e depois, não tiver a quem amar? E se você gostar de amar, e ficar dependente? E se você moldar a sua vida em volta do amor, e então.... ele acabar? A gente consegue sobreviver a esse tipo de dor?
Perder um amor é como perder um órgão, é como morrer. A única diferença é que a morte é o fim. E isso?... Isso pode durar pra sempre!

Considerações finais de Meredith Gray no epísodio final da sétima temporada de Grays Anatomy, e posso dizer... perfeito!

terça-feira, abril 17

Você peida aqui....

É meu povo, tem um velho ditado (que como costumo dizer, não conseguiria ser velho se não fosse verdade) que diz... Você peida aqui, alguém sente o cheiro ali... Pra quem não entendeu a  anatomia do ditado... quer dizer que o mundo é uma caixa de fósforo, e que estamos muito próximos, e se você fizer merda, sempre vai ter alguém que te conhece pra ver. E sabe que é verdade né, prova disso é uma causo que vou contar, obviamente.... sem citar nomes... hahahahahaha

Eu tenho uma amiga, a Rosa (rsrsrs).... Rosa é uma mulher casada, tem um casamento bom, pra quem olha de fora acha que ela é uma pessoa maravilhosamente feliz no casamento... pra quem conhece ela melhor, sabe que a Rosa, como muitas mulheres sofre do mesmo mal.... Marido acomodado na cama... Sim minha gente, podem passar uma enquete, a grande maioria das mulheres casadas vai reclamar da mesma coisa, o que nos remete a um post que eu fiz anteriormente falando sobre isso... mas agora a história é outra....

Acontece que a Rosa conheceu uma pessoa... pessoa essa que também é casada, e tem suas queixas da esposa... Quando eu for psicologa juro que vou desenvolver uma tese voltada pra essa insatisfação entre casais, que os leva a procurar ou aceitar outras pessoas.... Os dois começaram a se ver, tudo muito lindo, tudo muito paixonado... depois de um tempo esfriou, e cada um pra sua casa...

Mas eu contei tudo isso só pra dizer que estava eu outro dia conversando com a Rosa, e ela me diz... Ahh, vou te mostrar o Creitu no Face... E eu fui lá ver o Creitu.... Sabia já de toda a história mas nem sabia como era a cara do cidadão... Quando abro o Face da pessoa.... O QUE EU VEJO MINHA GENTE??? A esposa lá, marcadinha né... casado com... e eu conheço a esposa do cara!!!!!!!!!!!!!!! É mole, ou quer mais???

Agora, esse mundo é uma caixa de fósforo mesmo meu povo.... Logico que eu não vi nada, não sei de nada, não me contaram nada.... Mas, pensa na merda que isso podia dar.

Por isso encerro com mais um velho ditado... Prudência e caldo de galinha, não fazem mal a ninguém... rs

Fui.


quarta-feira, abril 11

Humm.... sei!

Oi povo, hoje demorei pra postar porque me enrolei, acordei cedo mas fiquei vendo um programa na Discovery Home & Health sobre a chegada de um bebê, e nem preciso dizer que quase morri de tanto que chorei, e baixou aquela sombrinha no meu core...  Fiquei amoadinha pela manhã pensando em tudo aquilo que era pra ser e não foi... Entendendo a letra da musica do Renato que diz... "Dessa saudade que eu sinto, de tudo que eu ainda não vi " ... bem por ai. E agora fiquei meio blézona... Mas vai passar.

Ontem aconteceu uma coisa engraçada, então vou contar a história sem citar nomes... rsrsrs

Fulano, é uma pessoa que tenho no face, e fulano me disse que estava namorando com uma pessoa de nome, Fulana... Ok. Eu via lá pelo Face dele várias pessoas, entre elas uma que se chamava Fulana, e achei que a Fulana em questão era essa... Uma moça suuper bonitininha, tava até pensando que Fulano se deu bem e tal... Tinha visto também uma outra que colocou uma videozinho pra ele lá, mas com nome Cirana... Eu achei a foto do perfil da Cicrana super escrotona, e entrei pra ver as fotos... hahaha e realmente, achei ela escrotona, vulgarzona, estranha sabe, fazendo umas poses e umas coisas nada a ver, mostrando demais o que não era bonito pra isso... bom, achei uó mesmo...lembro que cheguei a pensar... Coitada dessa, não tem chance agora que Fulano tá namorando a Fulana todo bonitinha....
O tempo passa e eis que ontem a Cicrana chamou Fulano de amor no face, e eu comentei né, que a Fulana ia ver e ia achar ruim.... E ele me manda...

-Mas Cicrana é a Fulana.... Cirana é só nome artistico...

oO ... kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Ai que vergooonha, mas não deu.... eu comecei a gargalhar compulsivamente.... Como asimmmmmmmm a Cicrana vulgarzona e escrotona???????????????????????????????????????? Bom gente, eu sei que eu não to podendo falar de ninguém, mas né, mesmo sem poder a gente tem olhos pra ver... affff ... Desculpa Fulano, mas a Cirana Fulana é zuada.

Bom... brincadeiras a parte... kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk eu não consigo lembrar e não rir... ai caraca... ainda bem que contei essa história agora, deu pra rir um pouco e animar esse final de dia...

Fulano, eu acho que você não lê meu blog, mas se um dia você ler isso... não fica bravo comigo não tá? É que eu achei que você tava se dando beeeem pra caralho, com a bonitinha toda fofa.... ai gente... desculpa... Mas né, eu não entendo nada de mulher, e vai que o que os homens acham o máximo é mesmo esse tipo vulgarzona e escrotona... dai, você tá mesmo se dando bem... rsrsrs

Por hoje é só... Antes que eu apanhe.

segunda-feira, abril 9

C.H.E.G.A.

Chega.. é isso ai meu povo.. eu canso de tudo nessa vida, até do papel de vitima deprimida... Chega, depressão APUTAQUEPARIU... Como diria meu novo ídolo Evandro Santo, eu quero mais é regozijar (eu não sabia o que isso queria dizer e fui procurar, então se você também não sabe, não vou aliviar pra você não..  o Google te explica... rsrsrs) , então só o que me falta e conseguir encontrar os caminhos que me levem a esse destino. 

Hoje vou resgatar a alma desse blog, ele vai voltar a ser um blog de dieta.... Como foi criado pra ser. Sim, hoje começa tudo de novo... Dieta! E vamos pra frente, porque pra trás não ficou nada que valha a pena...


domingo, abril 8

Novela...

Dai que agora eu sou noveleira..  hhehehehe A muito tempo eu desisti das novelas... Depois de Duas Caras, que sinceramente, me absorvia... eu era capaz de matar um que falasse na hora da novela... eu não atendia telefone, porta, pedido de filho... NADA, era hora da novela... rsrsrs Então depois dessa experiência de extrema dependência, eu resolvi fazer igual parar de fumar... Duas Caras acabou e eu nem vi o primeiro capitulo da próxima novela. Cortei... Nem foi tão difícil porque pra ter o direito de ver a novela eu tinha que matar um leão por dia, tirar criança dos programas que estavam vendo, então quando resolvi abrir mão desse pequeno período onde eu mandava na TV, as crianças dominaram de vez... e ai eu não assisti mais nada mesmo... rs

Agora... Eu vi as chamadas dessa novela AV. Brasil.... caraca, me apaixonei pela fotografia da novela... A Globo tá arrasando filmando em película, a novela tá com cara de filme, série, sei lá... coisa chique.
E dai que cai na besteira de dar o primeiro trago... kkkkk assisti o primeiro capitulo.... FODEU minha gente... Já estou eu aqui viciada na novela.

Bom, Adriana Esteves está dando um SHOW, perfeita, maravilhosa.... eu acho o máximo como quando antes da mudança de tempo, ela fazia uma cena chorando e já passava pra comemoração... Gente, é muito difícil fazer isso, até atores experientes falam que entram na emoção da cena, pra chorar e tal, e depois demoram pra sair.... e ela passa de uma emoção pra outra brincando, ela é um gênio cara. Eu tenho muita, muita, muita vontade de dar ré em cima dela com a Palhoça, o que prova o quanto ela tem sido uma ótima atriz..rs  Ai tem o Murilo Benício dando um SHOW como carioca suburbano gente boa pra caraaalho... E a Vera Holtz, cara, ela tem super poderes né, é onipresente....kkkkkk Sem ser papa anjo nem nada, mas o que virou o Cauã Reymond??? Gente de Deus... Ele é lindo demais, e ainda fazendo esse tipo meio bronco, careta, suburbano...kkkkk afff, eu sei que não tenho mais 20 anos, mas, nossassenhora, da pra passar a noite toda sonhando com ele né? kkkkk  Agora a Debora Falabella... hehehehe essa sim... acho que ela é escorpiana... kkkkkk caramba, ela pensa em todos os mínimos detalhes, planeta tudo, arma maestralmente.... Eu admiro porque eu sou assim, meticulosa, eu muitas vezes desisto de contar uma mentira, porque pra mim mentir da um trabalho danado, eu não posso só contar uma mentira inconsequente, eu penso em todas as variações que podem ocorrer, todas as perguntas que possam me fazer, todos as justificativas que eu possa precisar dar..kkkk Então pra mim é muito mais fácil falar a verdade, tenho preguiça de mentir... e a Nina, Rita, whatever, é assim... pensa em tudo... adoro!

Bom, por enquanto são esses os personagens que tem me encantando... mas a trama é boa e eu to adorando a novela... Chorei com a Nina descobrindo que o Batata é o Jorginho... meu coração até disparou... parabéns pela linda cena.

É isso....

quinta-feira, abril 5

Ligando o foda-se em.. 4,3,2,1....

Tenho pensado muito ultimamente em um MONTE de coisas, logico né... penso, logo existo... Se bem que pra mim isso tem uma variação bem chata... Penso, logo não durmo...  Tem dias que minha cabeça não desliga de uma maneira enlouquecedora, sifudê... Não consigo parar de pensar. Ai no meio de toda essa maluquice eu consegui ver uma coisa mais maluca ainda...

Sabe qual é o meu problema? O meu maior problema?? Eu me preocupo demais com tudo... Eu quero controlar tudo, fazer tudo certo, pra que tudo dê certo, e todas as pessoas me admirem e gostem de mim, e me amem, pra que eu possa ser feliz, plena e satisfeita e completamente certa... PORQUE CARALHO?

Não... ta errado! Não tem que ser assim, eu jogo um peso desnecessário em cima da minha vida... Eu não sei me divertir, eu não sei ferver, eu não sei fazer nada inconsequente, eu NÃO SEI VIVER. Eu nunca voltei bêbada pra casa, eu nunca transei com um cara que acabei de conhecer, eu nunca perguntei o nome de alguém depois de um beijo... Eu nunca fui pra cama com alguém só pra sentir prazer, eu nunca fiz nada legitimamente egoísta... Eu nunca me coloquei em primeiro lugar na hora de pesar uma decisão, eu nunca fiz a minha vontade ser a mais importante... Eu nunca sai por ai sem rumo, eu nunca fui pra uma balada sozinha... Eu nunca fiz coisas que um dia vão dar boas histórias pros meus netos... Eu nunca vivi.

E porque? Porque eu estou muito ocupada tentando ser perfeita... Uma mãe perfeita, uma esposa perfeita, uma namorada perfeita, uma pessoa perfeita... MAS ESSE PLANO NÃO TA DANDO CERTO PORRAAA..  Não consigo ser perfeita, porque perfeição não existe, e minha vida tá indo embora, e eu não to vivendo, e agora nesse momento eu sinto uma enorme vontade de me jogar na vida, e nem sei como fazer isso... Não quero mais perder nem um minuto.. Chega, eu quero viver...



quarta-feira, abril 4

Eu tô em choque com o sonho que tive essa noite... Não vou contar o sonho porque ele foi vergonhoso, mas o importante dele foi os sentimentos que ele trouxe a tona... Coisas que nem eu sabia mais que existiam...

Eu confesso que já a tempos me questiono sobre as escolhas que fiz, e como isso afetou a minha vida, e com o passar do tempo tive a certeza plena de que errei. Fiquei com os pensamentos confusos nos últimos tempos, sem querer insistir em nada, mesmo porque não tinha certeza de nada... Mas dai, vem esse sonho e mexe com coisas que eu achava que nem existiam mais...

Eu acho que vou trancar meu blog pra visitantes, ai posso fofocar sobre tudo que eu quiser .... kkkkk

Mas, uma coisa eu posso dizer... Eu não sei correr atrás das pessoas, nunca fiz isso... Aliás, até fiz, mas foi em uma situação de não separação... Agora nesse campo de correr atrás, eu sou totalmente virgem... rsrsrs Não sei como fazer isso, mas vou dar um jeito... Pelo menos já sei o que eu quero fazer, como fazer é só questão de descobrir... ;)

terça-feira, abril 3

Enquanto isso no chat do UOL.

Então..... quando eu não estou legal, chateada, com a auto estima baixa, e sem ter com quem conversar, eu gosto de entrar no chat do UOL... é, funciona tipo passar em uma obra... kkkk você conversa com uns caras idiotas, da uns foras, separa umas fotos boas pra colocar no msn, e ouve muitos elogios, depois deleta todo mundo... rrsrsr é ótimo pra auto estima... Diversão de quem não sai muito de casa.
 Hoje eu fiz isso.. Estava sem nada pra fazer e chateada a tarde... entrei no chat e logo me abordou um nick de casado... comecei a conversar com ele, uma porque admiro os caras que assumem que são casados e só querem encontrar um sexo eventual, muito melhor do que os que entrem no chat mentindo que são o que não são, e iludem mulheres bestas que ainda acreditam em homem de internet...
Voltando ao foco... Comecei a conversar com ele e olha.... essa tarde de conversa, valeu por uma sessão de análise, puta que pariu, que inteligente... honesto sabe, não fica pensando pra falar... nem entramos no mérito da paquera, ficamos conversando mesmo, sobre porque homens casados procuram outras mulheres, como rola isso de sentimento, que se apaixonar por uma amante pode até salvar um casamento... hahahaha coisas que eu com a minha cabeça de mulher NUNCA pensei...
Como é bacana você ver situações por outras perspectivas, você começa pensar as coisas de uma forma totalmente nova, e percebe que homem é sim um ser completamente diferente.

Esse cara, tem uma mulher que não gosta de sexo (coisa que eu nunca vou conseguir entender) e chega a ficar 30 dias sem transar com ele, ele disse que já brigou, já exigiu, já se separou e nada mudou, então hoje, ele arruma amantes, diz que é mais fácil e menos desgastante.... Ele se envolve, se apaixona, passa pela fase da conquista, do dengo, dos mil torpedinhos lindos.. o comecinho né, que é uma maravilha... Diz que ama, e me explicou que quando um homem diz que ama nessa situação, não necessariamente ele ame a pessoa, mas ele ama a situação, ele ama como ela o faz sentir, ama o que está acontecendo, ama sair da rotina com ela... ama tudo que ela representa, e mesmo assim, não quer se separar por conta disso... Disse que homens não trocam a esposa, mulheres sim... que casamentos só acabam quando a mulher vai embora, enquanto a mulher quiser, o homem fica.  E que um homem de verdade nunca abandona a esposa... Mesmo ela sendo chata pra caralho e frigida...

Que coisa né?

Adorei a conversa, entendi algumas coisas que eram incógnitas pra mim.. sobre meu casamento, sobre depois do meu casamento, sobre duvidas que me assombravam... consegui ter uma visão melhor sobre todas as coisas.
Adoraria que ele se tornasse um amigo.... amigo mesmo sabe, aquele que você pede conselho quando tá com dificuldade com o namorado... Mas acho que não vai dar porque depois desse papo legal ele já tava tentando me convencer a ligar a cam...kkk Homens.. Tão estranhos, um mistério... e na superfície, todos iguais.

quarta-feira, março 28

E viva as mudanças.

Acho que a única certeza que temos nessa vida, é a de que nós mudamos de opinião... Muitas vezes eu já achei que teria a mesma opinião, sobre determinado assunto, por muito tempo... mas os fatos da vida vem, como uma avalanche,e acaba que você simplesmente... Muda de opinião.

Pois é, essa semana duas amigas se separaram... Eu posso falar sobre isso, porque nenhuma delas lê meu blog, mas mesmo assim não vou citar nomes, claro... É normal, separações acontecem todos os dias, a diferença é que hoje, o que eu teria a dizer a elas, é completamente diferente do que diria a 1 ano atrás.
A uns tempos meu irmão compartilhou no Facebook um diálogo que a Derci Gonçalves teve com a filha, ou neta, não lembro... No final da mini série sobre a vida dela, onde a moça em questão relatava problemas no casamento, e ela disse... Não lembro direito, mas ou menos assim...

"Gente, vocês precisam entender que em um casamento, o importante não é o homem e a mulher, o importante é a família " ....

Todas as pessoas acharam o máximo, curtiram ... E a revolucionária aqui, de bandeira em riste foi defender o sagrado direito das pessoas de poder procurar a felicidade, porque a vida é curta, e bla bla bla...
Acontece que como diria meu ídolo, Rock Balboa, ninguém vai bater tão forte quanto a vida... E você acaba vendo que isso que tá escrito ai em cima, não são palavras conservadoras de uma velhota que não sabe de nada... São palavras sábias.
Um casamento é feito de fases... Fases boas, e fases ruins... Quando você consegue passar pela fase ruim, você usufrui da boa, e isso te deixa mais forte pra encarar a próxima fase ruim, e a boa, e a ruim de novo... É assim, como a vida também é assim... Os fortes vencem, e os covardes, fogem... E a melhor recompensa de quem fica é ver a família junta.

A 1 ano atrás eu diria pra minhas amigas...- É isso ai, cabeça erguida e bola pra frente... Logo você vai conhecer alguém, e vai ser feliz, bla bla bla... Hoje, eu já diria... Calma, pensem bem... quando se tem filhos, vale a pena lutar pelas coisas. Se você pensa que está difícil fazendo isso a dois, você não sabe o quanto é difícil fazer sozinha.

Pois é, agora eu penso mesmo que as coisas podem ser feitas de uma maneira diferente.. A menos que você consiga encontrar um câncer no seu casamento antes de ter filhos... Nesse caso, fuja, corra, procure mais, tenha certeza, tenha filhos com a pessoa certa, e construa uma família pra ser feliz, não pra suportar. Mas se você só conseguiu na vida esse casamento ao qual seja preciso suportar... suporte! Passe por isso.. se apegue nas coisas que te fazem feliz... no sorriso dos teus filhos quando o pai chega em casa, no apoio que você pode ter na educação e criação deles, os veja crescer , depois disso, de ter feito TUDO que você poderia, se nada mudar... Saia pelo mundo a procura de um Lorenzo (quem não entendeu a piada veja  Cartas para Julieta ) ... é isso.. Agora se você, como eu, jogou tudo fora, mais de uma vez, e acabou sem ter como poder recuperar sua vida... O jeito é pelo menos tentar se divertir...

As experiências que a gente tem na vida devem sempre servir pra alguma coisa. Tomara que um dia, alguém que esteja pensando o que fazer da vida, leia isso, e eu possa com meu relato dar a essa pessoa uma perspectiva diferente das coisas... Quem sabe até ajudar.

E quanto a mim... como não restou muitas opções, vou em busca dos Lorenzos que estão por ai...

=]

segunda-feira, março 26

Eu topo...

Então... eu tava bem mal né, muito mesmo, principalmente quando escrevi a última postagem... Mas os dias vão passando e até a pior das dores se ameniza... claro que as preocupações continuam, mas quando conseguimos levantar e continuar andando, é mais fácil conseguir acreditar que vamos chegar até a saída do túnel...

Eu tenho feito tanta coisa estranha nos últimos tempos... Uma delas foi a besteira de querer apagar meu blog... anos, anos da minha vida, e eu queria simplesmente apagar... começar uma nova vida... como se fosse esse ato o necessário para que isso acontecesse... Bom, tá tudo ai de volta, consegui importar as novas postagens pro blog velho, e manter tudo ai... porque? Bom, como ouvi de um amigo essa semana, o blog e meu, e eu escrevo nele a merda que eu quiser... e todas as merdas que escrevo aqui, são a minha vida... e elas vão ficar ai.. todas, sem distinções, porque? Porque eu sou blogueira, e eu me exponho, é isso que eu faço... porque eu gosto de ibope? Claro que não... não ligo se meu blog tem 5, ou 60 visitas no dia.. não mesmo... Eu gosto dele porque eu venho aqui, escrevo, e lavo a minha alma... e me sinto melhor... é isso ai.

Eu melhorei... a pior fase já passou.. esperem por coisas mais alegres, pois elas estão vindo...

Decidi voltar pra SP, só o que falta agora é arrumar apt.

Aquela dor tão doída, já não dói mais... e isso é bom

É estranho como conhecemos algumas pessoas, e elas passam totalmente despercebidas, e ficam ali, guardadinhas... ai, quando você mais precisa, essa pessoa se mostra maravilhosa, e te surpreende... é muito legal isso... ;)

To assistindo todas as temporadas de Gray´s Anatomy... isso é maravilhoso...rsrsrs

Eu descobri que não estou em depressão, porque não deixo a casa suja... kkkk e tomo banho todo dia, alias, duas vezes por dia... (obg pelo toque)

A vida muitas vezes joga a gente no chão, mas é só pra possamos aprender a dar valor por conseguirmos levantar, a briga é boa... Mas eu topo...

Ps... Obrigada ao apoio das meninas... e desculpem por eu estar tão triste a ponto de não conseguir responder a altura... mas saíbam que me ajudaram, e que a Mel tá voltando... tá sim, vocês vão ver...

quarta-feira, março 21

Onde estão as saídas?

Eu acho mesmo que nunca senti um desespero tão grande, uma dor tão grande... Como estou sentindo agora.
Eu errei tanto... eu fiz tantas escolhas erradas... e elas me levaram pra um lugar no qual eu tenho a impressão que vou morrer... Eu acho que agora eu sei o verdadeiro sentido da palavra, desespero.

Eu não sei o que fazer, isso tá me enlouquecendo... Eu não sei, eu não consigo... Eu só queria sumir, deixar de existir... eu não sei o que tá acontecendo comigo, mas eu não tenho mais força pra andar... eu não tenho mais força pra sair da cama, eu to perdendo a batalha, e não sei o que fazer... Eu perdi tudo, tudo... e tenho muito medo, muito mesmo, de perder até meus filhos... Eu não to conseguindo tomar conta de mim... Meu Deus... O Senhor sabe de todas as coisas  e eu sei que não sou perfeita, tenho muitos pecados, mas eu não to aguentando, por favor... Chega? Eu não posso ser uma pessoa tão horrível assim... Eu juro que tentei fazer tudo certo... Eu me dediquei, eu me esforçei...

Senhor, me ajuda, fortifica a minha fé... Pega na minha mão, porque eu não aguento mais...

segunda-feira, março 12

Exorcizando fantasmas.

Oi gente... Eu tenho a felicidade de fazer valer a máxima, quem tem amigos não fica sozinho.... Eu tenho passado péssimos bocados, mas o bom disso é ver quem não corre na hora da dificuldade... O bom disso é saber que eu tenho amigos de verdade, não só pra rir, falar merda...

Esse final de semana foi maravilhoso, recebi a visita da Vê, do A insustentável leveza de ser mulher ... Ela e a Maria Isis, a fofa mais fofa do mundo, que pede ovos de paixxcoa do jeitinho mais lindo que já vi...kkkk O final de semana foi muito legal mesmo, nos divertimos, rimos, ouvimos musica velha, falamos do passado, do presente, do futuro... Ouvimos a gritaria linda dos nossos filhos, porque eu acho que essa bagunça, pode ser insuportável pra muita gente, mas pra nós, que somos mães, o barulho dessa pivetada curtindo, se divertindo, é maravilhoso...
Pena que tudo que é bom dura pouco, e eu não tenho minhas amigas logo aqui na esquina como gostaria... Mas se Deus permitir esse foi o primeiro de muitos finais de semana como esse...

Já estamos sentindo sua falta Vê...



Hoje o dia começou bem, nada como colocar pra fora as coisas que te afligem, e ter uma conversa franca ... A verdade liberta sempre, e ser sincera, me faz sentir muito bem... Sinto que as coisas podem se resolver de uma forma positiva.. e isso me deixa feliz.

sexta-feira, março 9

Eu tenho fé... é você?

Eu tenho fé em dias melhores, eu tenho fé nas pessoas... Eu tenho fé, eu tenho esperança. Eu sei quem eu sou, eu sei o meu valor, e mesmo que insistentemente a vida tente me impor uma resposta diferente as minhas perguntas, eu não vou esquecer disso...

Tenho saudade de um tempo que se perdeu...

Família, é a coisa mais importante... Pena que ninguém pode voltar no tempo pra ajeitar as coisas sabendo o que sabe no presente... Informações pertinentes, que só chegam ao nosso conhecimento quando já não tem tanta serventia...

Que papo mais desconexo né? É por conta da minha cabeça que mais tá parecendo um mixer ligado do que qualquer outra coisa... É ruim se arrepender, acho que é o pior sentimento que se pode sentir, aquele que fica ali te alfinetando... Te dizendo... - Sua idiota, porque não fez diferente? Bem feito pra você! .... Isso tá me matando. Mas, o que não tem remédio...

Procurando me animar...



Se um dia eu pudesse ver, meu passado inteiro... E fizesse parar de chover, nos primeiros erros... O meu corpo vivaria Sol, minha mente viraria...

sábado, março 3

Ando de vagar, porque já tive pressa.

O mundo não para de girar... Não importa se você tropeçou, ficou pra trás, não consegue acompanhar o ritmo das pessoas... Ele não espera, ele não para! Eu tenho me sentido meio que atropelada pelas emoções, pelos acontecimentos... As vezes sinto vontade de andar, andar, sem rumo, só pra não ter que pensar, nem ao menos pra onde eu estou indo. Outras vezes tenho vontade de chorar, chorar... pra ver se alivia esse peso. Outras tenho vontade de sumir, pra um mundo novo, um lugar onde ninguém me conheça, ou saiba de onde eu vim, e eu possa fazer tudo de  novo. A única vontade que eu não tenho, é a de ficar onde eu estou... Parece que se eu mudar o cenário, as coisas podem melhorar, mas acho que isso é besteira, o que está dentro de mim, vai comigo.... O que eu sei é que alguma coisa precisa mudar. Eu muitas vezes sinto que estou caminhando perigosamente perto de uma depressão, logo eu que sempre achei isso frescura, e disse que não tinha tempo pra ficar deprimida.. Agora tenho percebido como isso é forte, como essa sensação tenta de todas as formas te agarrar... Mas eu continuo não tendo tempo pra ficar deprimida, tenho meus filhos, e se eu não lutar por eles, ninguém vai fazer isso.

Eu sou uma mulher de 34 anos, que com 18 começou a construir uma vida sozinha... Ao longo desse caminho eu caí diversas vezes, e fui derrubada diversas vezes... Tantas vezes que começo a sentir sinais de cansaço. É muito difícil recomeçar, e recomeçar, e recomeçar... Mas eu nunca consegui deixar de acreditar que tinha algo melhor me esperando, e por isso persegui essa esperança... Nunca tive medo de pular nos abismos, de fazer loucuras, de lutar com todas as armas que eu tinha. Mas eu acho que to ficando velha... Agora só tenho vontade de ter um lugar pra encostar a cabeça e chorar quietinha, até passar... 

Correr não deu certo, a teimosia, não teve resultado nenhum.... Acho que preciso aprender a andar... de vagar... Tem muita coisa que eu preciso mudar, muita coisa que eu preciso fazer, e muita coisa que eu preciso aprender... Quero começar uma nova vida, vendo as coisas sob novas perspectivas... 

segunda-feira, fevereiro 27

domingo, fevereiro 26

O pior dia da minha vida.

Nós passamos a vida dizendo que um dia ou outro, foi o pior dia de nossas vidas... eu acho que esse termo só é dito porque ainda não passamos por nada pior, e com o passar dos anos podemos ver que sempre tem um sentimento novo, um acontecimento inesperado, que vai fazer você sentir novamente que passou pelo pior dia da sua via.. Eu tenho tido dias difíceis, mas acredito que na madrugada de Terça feira, passei pelo pior dia da  minha vida.

Fui ao banheiro, e senti que havia algo estranho, senti que estava perdendo um tipo de liquido, e tinha uma borra marrom quando fui me limpar, corri ao médico... Muito rapidamente fui encaminhada ao hospital, no caminho senti fortes dores, e quando cheguei ao hospital, o médico veio examinar e só o que ele me disse foi que infelizmente não havia mais tempo para fazer nada. Eu havia perdido o bebê. Assim... Tão rápido, que não deu tempo nem de saber direito o que estava acontecendo.
Depois que esse tornado passou, e eu ainda lá esperando pra ver se estava tudo bem comigo, é que consegui alcançar o que havia acontecido... Eu tinha acabado de perder um sonho lindo...

Mesmo em um momento horrível como esse eu tive motivos pra agradecer, meu anjo veio correndo, saiu da reclusão na irmandade e veio dirigindo sem parar, ficou comigo, ao meu lado, me colocou de pé, mesmo o momento sendo horrível pra ele também, ele conseguiu ser forte pra me ajudar a não cair. Ficou comigo todos esses dias... Choramos juntos, sofremos juntos... Mas também compreendemos que existiu algum motivo para o que aconteceu. Como sempre é bom demais ouvir tudo que ele me diz, e da forma que me explica as coisas sempre me acalma, sempre me faz ver o outro lado das coisas.

O desafio agora é continuar... Preciso juntar todos os cacos e me reconstruir. São vários machucados, várias feridas... Umas mais fundas, outras mais superficiais... Eu só peço a Deus, amor, coragem, e entendimento pra tomar as atitudes certas. Intuição pra que eu possa perceber o melhor caminho, e que Ele não me deixe mais ser tão inocente perante uma armadilha da vida. Inteligência pra saber que o fato das pessoas serem próximas, não faz com que elas façam por você as coisas que você faria por elas, e nem que elas tenham para com você, atitudes que você teria para com elas. Eu preciso lembrar todos os dias que o mundinho que existe dentro da minha cabeça, só existe ali mesmo... Dentro da minha cabeça...

Hoje só quero pedir força pra continuar em pé, sabedoria pra esquecer o que passou, e esperança de um amanhã diferente.

É só, por hoje.

terça-feira, fevereiro 21

No carnaval doente do pé.

Caramba, se tem uma coisa da qual eu realmente não gosto, é o carnaval... Tudo bem que tem milhares de pessoas que amam e defendem por se uma festa cultural, bla bla bla... Mas eu acho mesmo, de verdade UM PUTA SACO, e acho que as pessoas usam o carnaval como uma desculpa pra fazerem as merdas que näo teriam coragem de fazer normalmente, afinal, no carnaval vale tudo!

Eu acho que estou aproveitando muito melhor o meu carnaval vendo filmes e descansando... Pra mim a dica é, fuja da folia, rs... é isso ai..

sexta-feira, fevereiro 17

E quando eu achei que já tinha acabado...

E quando eu achei que já tinha acabado, descobri que apenas havia começado a caminhar....

Uma verdade absoluta. Mas não é sobre isso que eu quero escrever, então vamos ao tema.

ORGULHO

s.m. Elevado conceito que alguém faz de si próprio. / Amor-próprio exagerado. / Brio. / Altivez, soberba. / Ufania.




Soberba... Pecado. Eu não tenho orgulho em dizer que sou uma pessoa orgulhosa, mas parando pra analisar vários fatores da minha vida, eu posso dizer que isso não deixa de ser uma verdade sobre mim. Eu tenho muitos problemas com depender, precisar, pedir... Eu tenho uma necessidade latente de ser auto suficiente, em me bastar. Eu fico pensando até que ponto isso é orgulho, porque ser humilde é uma virtude, e eu as vezes penso que deveria exercitar minha humildade... Mas como eu posso fazer isso se eu tenho horror a pessoas que PEDEM, a pessoas que jogam em cima dos outros suas necessidades, que preferem esperar que as coisas caiam em seus colos? Eu nunca, jamais, em tempo algum vou fazer isso.... 
Eu penso, porque a situação é assim... Muitas vezes em que as pessoas me perguntam se tá tudo bem, se preciso de alguma coisa, mesmo que eu precise, é mais forte do que eu dizer " tá tudo bem" , porra, as vezes não tá, mas eu digo que sim.... se a pessoa mesmo assim acha que não tá e de alguma forma insiste em ajudar, e eu precise mesmo dessa ajuda, eu aceito.. Mas faço de tudo pra não incomodar... Porque é exatamente isso que eu acho que acontece quando você fica lá, expondo suas necessidades e esperando que alguém venha com uma varinha de condão e ajeite tudo pra você... Na verdade, eu não sei ser folgada, será que isso é ser orgulhosa?

Ultimamente, todos os acontecimentos que vem se desenrolando tem sido um verdadeiro exercício para minha humildade.. Quem sabe eu precisava mesmo passar por tudo isso.

Então, é só por hoje.

quarta-feira, fevereiro 15

Decisões difíceis.

Não vejo a hora do temporal melhorar, e poder começar realmente a escrever mais animadamente. Hoje se cumpre mais uma etapa difícil... Depois de fechar as portas e ver todo o dinheiro do único imóvel que eu tinha indo pro ralo, hoje foi o dia de entregar meu carro... É uma sensação estranha, parece que você perdeu tudo, parece que falta o chão, o medo é grande, porque eu não sou só eu, como eu costumo dizer, eu sou eu e os meninos e o bb, e tenho medo, não por mim, mas tenho pelo conjunto... Não quero ser mal interpretada quando digo isso, eu sei, mesmo que eu não estou sozinha, o Marcos é uma pessoa maravilhosa e que hoje me disse algo muito legal... Não estamos perdendo nada, só reestruturando... e é bom saber que ele está comigo. Na verdade, acho que se não fosse ele existir na minha vida, realmente não sei como ia passar por tudo isso.

" Anjo, as vezes eu não sei se consigo dizer tudo que queria pra você, eu sempre acho que me saio melhor escrevendo do que falando, mesmo porque falando eu choro, e ai não digo nada..rs Mas eu queria mesmo que você soubesse que meu porto seguro, meu braço forte, meu tudo... Tem sido você. E não canso de agradecer a Deus por ter colocado você na minha vida, e ter feito você assim, essa pessoa linda, que não se importa por ter caído de para quedas na vida de uma pessoa cheia de filhos, cheia de problemas, cheia de defeitos... e quero agradecer por todos os dias de manhã, você continuar ai...  Amo você, e tudo que quero nessa vida é te fazer cada dia mais feliz. "

Hoje eu não estou muito bem, mas eu sou forte, e tenho muitos mais motivos pra sorrir do que pra chorar, e é isso que eu vou fazer amanhã, sorrir muito.

terça-feira, fevereiro 14

A revelação...

Então, eu ainda não tinha dito em voz alta por aqui que estou grávida... Porque?

Meus motivos eram meio complexos, acho que não é muito fácil pra cabeças externas entenderem... Bom, basicamente tudo na minha vida deu errado desde quando eu me mudei... O negócio que eu abri faliu, eu perdi todo o dinheiro que eu investi, me ferrei completamente, falando claramente, eu me ferrei mesmo.. A minha situação financeira é péssima no momento, e eu odeio precisar das pessoas, isso é até motivo pra um post futuro.. eu não sei ao certo se é orgulho, mas eu ODEIO pedir qualquer coisa que seja, prefiro passar apertado,  passar perrengue, mas prefiro não pedir nada a ninguém... Ouvir merda quando eu não posso dizer.. -CUIDA DA PORRA DA SUA VIDA, QUE DA MINHA CUIDO EU! , nossa, é pior ainda, pra mim é quase a morte... E quando eu fico assim meio perdida, eu me sinto muito vulnerável... por tudo isso junto e misturado, é que eu protelei muito em contar por aqui, não queria ouvir nada, não queria sentir os olhares, não queria, simplesmente, não queria... Mas eu tinha que passar por isso... então ontem contei pra minha irmã, essa é a forma mais eficiente de espalhar uma noticia rapidamente pela família toda... rsrsrs Então agora a noticia já se espalhou... e é isso ...

O legal da coisa é que ela(e) já ganhou o primeiro presente do pai.... Um biquine de pano, a coisa mais linda e fofa do mundo, e agora ganhou da minha irmã três vestidinhos... Agora penso eu... e se for menino???? Aiiii meu pai, permita que seja a Lorena... rsrsrs.

Então por hoje é isso...  Logo menos volto com mais novidades..

sábado, fevereiro 11

Escolhas

Engraçado como depois que temos um filho, todas as escolhas que fazemos na vida começam a ser direcionadas a ele, ou eles, no meu caso... Nunca mais conseguimos pensar no que é bom exclusivamente pra nós, e em todos os casos tem aquela perguntinha básica.. -E pra eles, será que vai ser legal se eu fizer isso?
Basicamente as nossas escolhas passam de individuais, para grupo. Você não escolhe mais individualmente, escolhe o que será melhor pro grupo.

Eu adoro cachorro, mudei pra Sorocaba em um apartamento, mas não gostei dele, queria sair no mesmo mês que entrei... Tinha uma casa que estava certa, e como tenho medo de morar em casa, a primeira coisa que eu pensei foi em comprar um cachorro. Mas na hora de escolher um, a primeira coisa a pesar na decisão sempre é se essa raça gosta de criança, e quando você pensa em raça que gosta de criança, você pensa em.... Labrador, lógico.
Eis que eu comprei o Wisque. Tudo ótimo, cachorro lindo, grande né, mas eu ia mudar... Adora crianças, tudo pereito.

A casa não deu certo... nem a que eu estava vendo, e mais nenhuma outra, parece que jogaram um praga em mim pra eu não conseguir alugar uma casa... as pessoas ficam pra sair dos imóveis, e parece que não saem nunca.. Wisque foi crescendo, ele dentro desse apt era realmente algo que dava dó. Muito grande, e muito preso... Pelos, um mar de pelos infestava o apto, você varre, e meia hora depois está tudo lá novamente, uma coisa absurda... Começaram a aparecer traços estranho na personalidade do cachorro... Ele começou a avançar nas pessoas estranhas, se vinha alguém andando em minha direção na rua, ele queria avançar... Um dia desses eu tendo uma discução com o Luigi, ele avançou e mordeu o Luigi, acho que por pensar que ele ia me machucar, e quando foi ontem, ele estava perto do sofá brincando com o osso de morder dele, e o Enzo estava sentado no sofá vendo TV, mas ele não sabe ver TV parado, ele fica pulando, desce e sobe do sofá... O Wisque do nada avançou contra ele, deu um pulo e avançou mesmo violentamente contra o Enzo, mordeu a perna dele, só não mordeu mais porque eu estava em cima do lance e puxei ele, porque se não, teria sido pior...
Eu adoro o Wisque, adoro de paixão, mas diante os fatos, mais uma vez meu lado mãe fala mais alto e hoje eu entreguei ele pra adoção, tenho muito medo dele machucar o Enzo, e principalmente o bebê ... Porque se ele se irrita com as brincadeiras do Enzo, imagina com um bebê puxando, machucando... Mais uma vez eu fiz a escolha de uma mãe, proteger os filhos... Mas to sofrendo, eu gostava muito do meu cachorro.
Combinei com o Má que quando pudermos,tivermos espaço, uma casa,  vamos comprar um cachorro... um bem bonzinho pras crianças.

Meio chateada hoje... mas vai passar..